Дети и родители. Часть 14

Лучший наставник - новорождённый младенец. Знайте, что во время кормления грудной младенец заглатывает в себя воздух, если мать либо иные присутствующие низводят любовь к оценивающему любованию ребёнком. Либо к сокрушающему оцениванию, если ребёнок родился нездоровым. Если человек не замечает этого за собой, он наносит урон здоровью.
Воздушный пузырь в желудке, который выводится наружу в виде резких звуков, если держать ребёнка вертикально, вызывает в детском животике такую же режущую боль, как и ту, что причиняют детской душе материнские слова или мысли. Вам прекрасно известно, какая это напасть - детские газы. Чем больше ребёнком любуются, то есть чем больше подчёркиваются хорошие качества, тем сильнее желание и в дальнейшем видеть то же самое. А поскольку жизнь следует по синусоиде, то абсолютно то же самое не может повториться никогда. Если этого тем не менее желать, останавливается качественное развитие жизни. Чем сильнее сокрушаются у постели больного ребёнка, тем нереальнее подъём его жизненной синусоиды.
Бывают больные от рождения дети, которые не терпят притворного веселья, чрезмерных нежностей и умилённого сюсюканья. Высвободите свой оптимизм и будьте нормальными. Поймите, что Ваш ребёнок предпочитает оптимизму пессимизм. А более всего ему подходит спокойная серьёзность. Врождённая патология выражает собой кармический долг, который возник в предыдущей жизни как  следствие того, что человек желал чрезмерно хорошего. Теперь он явился познать откровенно плохое. Помогите ему своей честностью, не скрывайте плохого. Поверьте, плохого в Вас не более чем на 49%. В количественном смысле все мы в этом отношении одинаковы. Осознав это, Вы станете человеком, учитывающим обстоятельства и приспосабливающимся к ним, и у Вас разовьётся удивительная находчивость, с которой Вы поможете ребёнку приспособиться к жизни.
Ребёнок с генной патологией сам учится тому, как стать нормальным, и учит этому родителей. Когда родители освобождаются от неверных мыслей, они начинают относиться друг к другу соответственно своей половой принадлежности. Иными словами, начинают нормально относиться друг к другу. Сместившийся ген ребёнка возвращается на своё исконное место. Отношения между родителями выправились, и ребёнок выздоровел. Никто никого не переделывал - все изменились сами. Таких случаев, когда маленький пациент излечивался, в моей практике было немало. Приобретённые болезни также являют собой подобное смещение генов. Ведь каждый ген - это носитель одной конкретной идеи. Смещение гена в генной цепочке - дефект, видимый глазу. Это аналогично тому, что плохой человек потому плох, что его плохое видно окружающим. В борьбе "кто кого" слабого сталкивают с его места. Кто после этого вместо примитивной схватки предпочитает подковёрную борьбу, у того в гене возникают изменения. Это аналогично тому, что хороший человек потому хорош, что он скрывает своё плохое. Если человек скрывает его и взращивает, чтобы в некий момент проявить свою власть, он повреждает свой ген изнутри. Настает день, когда ген скукоживается и выглядит дефективным даже внешне. С точки зрения новейших достижений медицины, возникает болезнь, вызванная этим покалеченным геном. Давайте вынем его из клетки и заменим новым. Грандиозно! Сделаем-ка из человека нового. И делают. Совершенно нового человека, да так, что он сам себя не узнаёт.
Учёные даже не подозревают, насколько верные вещи они говорят. Они берут у человека ген конкретного неверного представления и заменяют его геном нормального представления. Идея замечательная. Только вот сам человек и пальцем не пошевелил. Опять всё было за него сделано на физическом уровне. Между тем в человеке живёт знание того, что на свет он явился добиваться счастья в жизни своими руками. В этом состоит смысл жизни каждого из нас. Ни один ген не существует самостоятельно и не вызывает сам по себе болезней.
Высвобождая свои стрессы, Вы улучшаете собственный генетический код и генетический код своих потомков. То есть ликвидируете в том числе и те болезни, которые ещё не возникли, но уже замаячили на Вашем горизонте. Такова истинная предупреждающая медицина.
Базовой энергией генетических отклонений является отрицательное отношение.
Родители, выпустите из душевного плена на волю своего ребёнка, детей, внуков, если желаете им помочь. Сейчас Вы ощутили внутри слабый толчок протеста, потому что Вами не высвобожден страх лишиться того, кем дорожите. Вы смешиваете свободу и невоспитанность.
На приём пришли мать и её 10-летняя дочь. Мать знала всё, но ничего не понимала. Дочь не знала ничего, поскольку книг моих не читала, однако понимала всё, о чем я говорила, понимала с ходу и очень естественно. Я объяснила им смысл собственнической любви и научила высвобождать пленника из темницы. Девочка внимала всем сердцем, мать же только ушами.
Я спросила: "Скажите, если Вы освободите дочь из своей темницы, то Вы её лишитесь?" Аналогичный вопрос я тут же задала дочери, чтобы мать смогла обдумать ответ.
Мать вздрогнула, словно тростинка на ветру, часто задышала и подняла взор к потолку, будто ища там готовые ответы. Дочь отреагировала моментально: "Нет, не лишусь". Мать испуганно уставилась на дочь. "А что тогда будет?" - поинтересовалась я. Мать стала хватать воздух ртом, окончательно утратив способность что-либо соображать. Дочь ответила просто: "Тогда мы станем подругами". И верно, именно так просто и устроена жизнь! И эту толковую девочку мать старалась переделать по своему подобию, сделать из неё порядочного, хорошего человека! Ей и в голову не приходило посоветоваться с дочерью либо поинтересоваться её мнением.
У меня такое чувство, что мать до сих пор не осознала своих ошибок, так как не удосужилась выкроить время, чтобы заняться высвобождением стрессов. Дочь укрепилась в чувстве собственного достоинства, ведь её наставляли из сердца в сердце: дорогое дитя, верь в себя и не бойся высказывать своё мнение. Если боишься за последствия, развяжи свой страх и смело раскрывай уста. Поверь, оттуда польются совершенно иные слова, которые никому не причинят боли. Если кому-то это не понравится - его дело. Родителям твои слова тоже могут не понравиться, потому что родителям трудно себя переделывать. Если раньше ты считалась хорошим ребёнком, то теперь, возможно, тебя будут ругать за то, что ты плохая. Если же ты выздоровеешь, они изменят своё мнение. Ведь фактически никто не желает плохого. Они перестанут тебя воспитывать и дадут тебе взрослеть.
Что происходит с энергией, которую Вы высвобождаете? Представьте себе человека, выпущенного Вами из плена и от которого Вы не требуете ни ответной услуги, ни вознаграждения. Даже не говорите ему, мол, когда со мной приключится беда, буду рассчитывать на твою поддержку. Иными словами, не связываете его никакими обязательствами, освобождаете даже от выражения признательности. Разве он бросится бежать и забудет Вас навеки? Он навсегда останется Вашим настоящим другом, который всегда окажется рядом, когда Вам это будет нужно. Если с Вами приключится небольшая беда, он будет рядом физически и поможет. Если придёт большая беда, он будет рядом с Вами духовно и поможет ещё эффективнее. Откуда он узнает, когда и где появиться? Ему подскажет сердце.
Это значит, что, если Вы оступитесь и упадёте, он придёт и протянет руку помощи. Беда эта мелкая и помощь небольшая. Если Вы окажетесь в кромешном аду и по собственной глупости провалитесь там в бездонную пропасть, откуда не выбраться, то хотя бы за миг до смерти он придёт к Вам на память. А уже в следующий момент Вы окажетесь наверху, возле края пропасти. Каким образом, останется для Вас загадкой. То была духовная помощь Вашего друга, которую Вы приняли, поскольку дверь для неё была отворена. Что не смог сделать ум, сделала любовь. Сердце надоумило ухватиться рукой там, где не рвётся, и поставить ногу туда, где есть опора. Сердце умеет то, чего не умеет разум.
Желание нравиться двум людям одновременно разрывает человека пополам. Когда эти двое, скажем, мать и отец между собой не ладят, человека может охватить отчаяние. Желание нравиться вынуждает человека внимательно наблюдать за окружающими, дабы уловить малейший оттенок настроения и вести себя ему под стать. Это не так уж сложно. Сложности начинаются в ситуациях, подобных той, когда человек, желающий нравиться, в беседе с авторитетным человеком с жаром ему поддакивает и всячески расхваливает его словесный дар, а тут вдруг появляется другой авторитетный человек. Если оба авторитета между собой на ножах, желающему нравиться приходится весьма несладко.
Несложно нравиться, если эти двое состоят в дружеских отношениях, однако результат может оказаться весьма плачевным, потому что втроём они создают вокруг себя настолько приторно-слащавый мир, что остальные люди его не приемлют. Ребёнок, желающий нравиться родителям, строит воздушные замки, но вот являются другие дети и безжалостней, чем кто-либо, крушат созданную красоту. Искренность не позволяет им потакать разрастанию лжи, тогда как хорошие люди этого не понимают.
Ограждая собственного ребёнка от плохих детей по каким бы то ни было причинам, родители оказывают ему медвежью услугу. В подобных стерильных условиях, в отрыве от переживаний и испытаний, ребёнок лишается возможности уяснить свои ошибки. Для кого желание нравиться является важнее собственной жизни, тот себя губит. Зачастую родители не могут нарадоваться тому, какой у них хороший ребенок, и даже после его смерти не могут понять, что ребёнок пожертвовал собой - главное, чтобы родителям было хорошо. Виновных в смерти ребёнка они ищут на стороне.
Каковы родители, таков для ребёнка и окружающий мир. Страдания, изведанные в родительском доме, продолжаются на протяжении всей жизни, покуда ребёнок не обретёт себя. Родители, не ладящие между собой в открытую, причиняют желающему нравиться ребенку видимые глазу болезни. Родители, конфликтующие между собой скрытно, причиняют ребенку, желающему нравиться, скрытые страдания. Рано или поздно страдания эти оборачиваются теми же болезнями.
Все мы знаем, что за доброту отплачивают добротой. Кто пытался отплатить, тот, вероятно, ощущал на себе, что отплатить долг благодарности невозможно. Зато возможно отомстить.
Нет ничего особенного в том, что разочаровавшаяся в любви женщина желает отомстить мужчине. Если не получается ему лично, жажда мести автоматически переносится на ребенка. Поскольку ребенок является тем средством, которым женщина намеревалась привязать к себе мужчину и переделать его по своей мерке, то если это не удалось, виноватым оказывается ребенок. В итоге мать, желающая нравиться своему ребенку, после развода принимается мстить ребенку. Более того, если она пожелает обзавестись новым мужем, ребенок станет в ее глазах непреодолимым препятствием. Большинство таких матерей, запутавшихся в душевных противоречиях, продолжают воспитывать своих детей и дальше, не умея при этом их любить, а кое-кто бросает детей на произвол судьбы. В обоих случаях дети желают нравиться матери с тем, чтобы мать не была плохой, чтобы мать стала жить вместе с отцом, чтобы мать вновь взяла их к себе и т. п. У таких детей готовность к самопожертвованию особенно велика.
Я не удивляюсь, когда слышу от женщин высказывания, произносимые без стеснения даже в присутствии ребенка - "Это не мой ребенок. Он весь в отца!" или "Не понимаю, в кого он такой уродился. Ни в мать, ни в отца! Я всегда это знала". Подобные высказывания действуют на ребенка, уставшего выслуживать любовь, словно удары плетью, поражая его в самую душу. Чем серьезнее он после этого заболевает, тем больше надеется хоть таким образом вызвать к себе любовь - может, хоть больного его полюбят. Ребенок судит по себе. Ведь сам он с трепетным участием относится к занедужившим, беззащитным братьям нашим меньшим, окружает их заботой и лаской, чтобы больному было хорошо. Поэтому он и рассчитывает на такое же отношение к себе. Его несбыточная мечта оборачивается безысходностью. У такого ребенка нет надежды на излечение.
Пытаясь обратить внимание матери на ее ошибки, я спрашиваю: "Вы хоть понимаете, что Вы сейчас сказали?" Вместо ответа нередко следует атака: "Я прекрасно знаю, как Вы ко мне относитесь!" Мать готова отстаивать свои права.
Женщина, постоянно пребывающая в состоянии самозащиты из-за неисправленных ошибок и чувства вины, не понимает того, что ею совершаются все новые ошибки, но об этом ей нельзя говорить, ибо раздраженный человек взрывоопасен. Желая понравиться мне и зная, что мне она не нравится, она не в состоянии понять, что я отношусь плохо к ее поведению, а не к ней самой. Она отождествляет человека с его поступком и убеждена в том, что и я тоже.
После встреч с такими людьми я спрашиваю себя: "Имеет ли вообще смысл наставлять их?" То, что даю я, не входит в обязательную школьную программу, в отношении которой возникает автоматический протест. Я никому не навязываюсь. Вместо того, чтобы людей приманивать, я объясняю им, что было бы лучше начать заниматься собой. К сожалению, человек, которого постигла беда, ведет себя, словно бык, угодивший в колодец. Первым делом наподдаст рогами того, кто пытается его оттуда вызволить. Сочувствуя такому человеку, я чувствую, сколь нужна ему помощь. Не умея помощь принять, он злится на себя, а изливает злость на других, в том числе и на меня. Всякий раз я снова убеждаюсь в том, что наставлять нужно, но так, чтобы не навредить себе. Овладение искусством наставничества - труд не из легких.
Ради счастья своих родителей дети готовы на все, даже на смерть. Каждый ребенок чувствует душой, будет от этого польза или нет. Если дети видят в этом последний шанс, но и он пользы не приносит, то часть из них не возвращается к жизни, а кто возвращается, у того желание нравиться родителям перерастает в нежелание нравиться родителям, и оно будет только усиливаться. В тот миг, когда данный стресс приобретает непомерный размах, такой ребенок способен прибить мать либо отца ради того, чтобы понравиться миру. Точнее говоря, прибивает не сам ребенок, а его желание нравиться миру. С тем, чтобы затем осознать, что миру он, тем не менее, не нравится.
Страшно бывает глядеть на больного ребенка, помочь которому по-настоящему могли бы только его родители, но они не помогают, потому что не признают собственной вины. Но еще страшнее глядеть на физически здорового и при этом совершенно бесчувственного ребенка. Недавно один молодой заключенный сказал мне абсолютно спокойным голосом: "У меня вообще нет никаких чувств". Он не сетовал и не жаловался. Он не мог чувствовать, так как действительно был бесчувственным. Он мог часами напролет сидеть, не думая ни о чем, точно святой. Святой в таком состоянии весь сосредоточен на себе, он весь отдается свободному парению духа, ощущению, нирване. Этот молодой человек чувствовал, будто его нет. Это означало полный духовный застой. Благодаря этому заключенному я получила более глубокое представление о бесчувственности, тогда как раньше проблема эта не казалась мне особенно важной. Почему? Потому что проблема эта меня не касалась.
Я сказала: "У тебя есть все задатки, чтобы быть счастливым. Обрати все в движение. Начни пропускать все через себя, а себя через все, и ты станешь тем, кем являешься на самом деле". С минуту он внимательно глядел на меня, взвешивая услышанное, и вдруг в его глазах зажглись живые искорки. Должно быть, он был немало удивлен, обнаружив в себе теплые чувства. Еще секунда, и он уже укрылся за привычной непроницаемой оболочкой самозащиты. Таким его сделали страдания, причина которых - желание нравиться.
Постоянное присутствие людей усиливает страх оказаться в одиночестве. Ребенку необходимо спать в собственной постели, засыпать в положенное время без посторонних и самостоятельно просыпаться. Убаюкивать ребенка на руках можно лишь в исключительных случаях. Спокойный рассказ на сон грядущий, в котором сон представляется ребенку другом, созвучен детской душе с первых же дней жизни, если во время беременности мать читала сказки. Особенно тогда, когда она их читала как себе, так и плоду. Когда ребенка кладут спать, а он принимается вопить во всю глотку, прогоняя остатки сна, это говорит о том, что он боится оставаться один.
Родительский страх перед одиночеством передается ребенку. Ребенок, который постоянно держится за материнский подол, уже требует общества. Мать боится, что ребенку страшно, и возникает заколдованный круг страхов. Мать боится, что ребенок боится, и ребенок боится, что мать боится. Какая ужасающая мешанина страхов!
Жизнь - это не только взаимная привязанность. Дело тоже нужно делать. Страх превращает потребность в желание, и от ребенка требуют смелости. Он и становится смелым, чтобы нравиться - сначала родителям, а позже все большему количеству знакомых, вот только страх по мере этого усиливается. Скрытый страх притягивает все то, чего человек боится. Вместо того, чтобы со страхом относиться к опасностям, следовало бы высвободить энергию опасности, тогда опасность обойдет стороной.
Высвободите также и желание нравиться званием хорошего родителя, который заботится о своем ребенке, заранее предусматривает все опасности, никогда не оставляет ребенка одного или на попечение второго родителя. Испуганный родитель, видящий в мире только плохое, прививает ребенку враждебное отношение к миру. Такой ребенок будет считать, что это не он сам упал на камень, а камень ударил его в лицо. Мелкие неурядицы вынуждают родителей усилить меры безопасности, однако жизнь велит человеку интересоваться жизнью. Что одержит верх? Когда как. Вначале одно, потом другое.
Чем сильнее власть родительских благих желаний, тем в большей степени ребенок вырастает инфантильным, неприспособленным к жизни, наивным человеком, который перестает жить, исходя из собственных потребностей, и живет, считаясь лишь с родительскими желаниями. Его не пускают никуда, где может встретиться плохое, а плохое есть везде. Детский сад можно заменить нянькой. Гораздо труднее заменить школу домашним учителем, но и это возможно.
Следующим обязательным шагом является отказ от создания собственной семьи в угоду любви к родителям, а если ребенок осмеливается проявить интерес к противоположному полу, приговор бывает один: "Ты не любишь своих родителей!" Это смертный грех. Благие желания родителей могут быть столь слепы, что ребенка оберегают даже от работы, потому что в ходе работы можно испачкаться, ушибиться, утомиться. Чрезмерно хорошие родители желают видеть свое чадо чистеньким, здоровеньким и бодреньким. Для показухи. Чтобы нравиться всем.
Вы, вероятно, спросите, почему я говорю о вещах, весьма далеких от жизни? Говорю потому, что с подобными проблемами ко мне обращаются очень многие. Их число растет с повышением материального благосостояния, личного или общественного. Кто не научился двигать конечностями, поскольку живет совершенно беззаботно, того даже крайняя нужда не научит шевелить мозгами. И то, и другое делают за ребенка хорошие родители. Люди они не обязательно богатые, но в них сидит огромное желание быть для ребенка более хорошими родителями, нежели их собственные или любые другие из их окружения.
Невероятно много развелось людей, которые не то чтобы хвастались собой, но желали бы, чтобы дети были благодарны за то, что мать с отцом все дневное время посвящали их воспитанию, а хозяйственными делами занимались по ночам. Однако дети благодарности не испытывают. Более того, они принимаются протестовать, отворачиваются от родителей, уходят из дома прежде, чем у них успевают окрепнуть крылья. Почему? Потому что одной благой заботливости и сюсюканья им недостаточно - они желают выполнять домашние работы вместе с родителями, поскольку им нужно освоить и эту сферу жизни. Кто о своем ребенке говорит, что он не любит трудиться, тот не дает ребенку самому сделать выбор, а выбирает работу за него, причем, разумеется, такую, какая по душе самому родителю. Либо предоставляет ребенку делать то, что по душе самому.
Отчуждение ребенка от труда формируется само собой, когда родители из благих побуждений выполняют все за ребенка. Родители надеются таким образом обеспечить ребенку светлое будущее. Родители изначально желают, чтобы ребенку жилось легко, а со временем того же будет желать и сам ребенок. К комфорту и праздности тело привыкает быстро, несмотря на то, что у души потребности иные. Покуда работящие родители живы, все как будто в порядке, но когда перед смертью родители заболевают и нуждаются в помощи, ребенок не умеет ее оказать. Чем меньшее состояние наживается ими при жизни, тем больше отчаяния изливается всеми сопричастными. В том, что жизнь скверная, виноваты все, а значит, государство. Жизнь - это Человек. Следовательно, государство виновато в том, что человек плох. Государство - это все граждане страны, включая и самого человека. Таким образом, человек сам виноват в том, что человек плох.
Желание нравиться своей добропорядочностью, сверхтребовательностью и строгостью по сути являет собой желание нравиться тем, что я - плохой родитель. Чем шире круг людей, которым желает нравиться подобный родитель, тем сильнее террор, учиняемый по отношению к ребенку. Ребенок вынужден ходить по струнке. У него нет права голоса. Ему велено делать то, чего ждут от него родители, и запрещено делать то, что родителям неугодно. Люди, которым безразлично, как их именуют окружающие, - главное, чтобы имелись деньги, - заставляют детей работать в поте лица. Кто добивается этого угрозами, кто устанавливает плату за любое телодвижение или за оценку в дневнике. Стоит ребенку получить плохую отметку, как ему сразу запрещается все то, что прежде благосклонно разрешалось.
Люди рассказывают, какой смертельный ужас они испытывали, когда приносили домой отметку, чуть ниже отличной. Их ожидала презрительная ирония матери, либо отца, либо обоих родителей, но хуже всего было молчание, которое словно предупреждало ребенка, что родители от него откажутся - угроза, которой время от времени пугали родители. Отчаянная зубрежка - чтобы только родители не прогнали меня из дому - превращала учебу в заклятого врага, и ребенок учился только для того, чтобы получить аттестат. Высшее образование и то приобреталось в угоду родителям. Такая учеба не развивает умение применять полученные знания на практике. Хорошо, если она приводит к осознанию, что уж я-то не стану губить своих детей подобным образом. Но и это многими родителями забывается, так как желание нравиться окружающим оказывается сильнее личного опыта и сочувствия.
Если Вы относитесь к числу тех, кто оправдывает добропорядочность и строгую требовательность, то у Вас рождаются такие же дети. Чем подобный ребенок старше, тем он невосприимчивее ко всякого рода душевным ценностям. Ему известно, что за все нужно платить, причем он знает точно, что сколько стоит. Взывания к его совести могут только его разозлить. Бескорыстную помощь он будет оказывать только богатым, ибо, по его мнению, именно богатые движут жизнь вперед.
Чрезмерная требовательность может свести ребенка в могилу. Покуда этого не произошло, на всякий приказ ребенок реагирует протестом. Он не делает того, что ему велят, а только то, что ему по душе. Молчаливый протест постепенно может перерасти в открытую агрессивность. Попросишь такого вежливо сделать что-нибудь, а он набрасывается на тебя с кулаками.
Говорят, что у каждого человека в душе жив ребенок. Жив-то он жив, только у одного этот ребенок на воле, а у другого - в заточении. Кому с детства было предоставлено право быть ребенком, играть в игрушки, бегать, лазать и рвать штаны, перелезая через забор, совать всюду свой нос и задавать дурацкие вопросы, участвовать наравне со взрослыми в их делах и трудах и испытывать свою силу и кого после всего не стыдят, не бранят, не наказывают, не укоряют, не призывают стать предметом родительской гордости и пр., у того этот ребенок живет на воле. Кого же с рождения воспитывали по-стариковски вежливым и работящим, у того этот ребенок томится в заточении. Такого человека легко прельстить, и он попадает на крючок.
Неизжитая детская фантазия цепляется за того, кто сулит свершение прекрасных грез. Так завлекают не только девчонок или юнцов, так обольщают состоящих в браке взрослых людей, уводя их от семьи, и те восторженно вздыхают: "Я впервые в жизни так счастлив!" Тем самым моментально перечеркиваются брошенный супруг и дети. Иной прельстившийся заявляет бывшему супругу прямо в глаза: "С тобой я никогда не был счастлив!" Причем упирает на слово "никогда", чтобы подчеркнуть необыкновенность своего нового счастья.
В таком высказывании неизменно кроется желание отомстить человеку за то, что он в свое время не смог дать мне такого же необыкновенного. Никто из них двоих не прислушивается к своему чувству опасности, которое говорит: то, как ты сейчас поступаешь с ним, скоро сделают тебе. В скором времени кто-то скажет тебе: "С тобой я никогда не был счастлив!" Поэтому уже сейчас на всякий случай представьте себе, что сказало бы на это Ваше сердце. Возможно, тогда не появится желание разбивать человеку сердце.