Желая найти близких по духу людей, человек подыскивает для себя занятия по интересам, которые успокаивают его душу. Человек, который находит себя в деле, испытывает полное удовлетворение. Занимаясь любимым делом, человек встречает в своём окружении другого человека, который ему нравится, и они создают славную семью. Согласие в такой семье сохранять нетрудно. Такая жизнь нравится им самим и всем, кто с ними соприкасается. Согласие родителей передаётся также их детям, и в результате получается образцовая семья. Свою семью они любят, и им нравится приходить домой. Друг с другом они говорят о приятных вещах, а неприятные замалчиваются. Неприятное ими избегается либо преподносится по возможности в приятном свете. Живя душа в душу, супруги затушевывают возникающие разногласия, дабы избежать неприятностей. Подобная идиллия длится тем дольше, чем больше муж с женой способны предвидеть наперёд те опасности, на которые способны прельститься их дети.
Подавая во всём лишь положительный пример, не отлучаясь от детей ни на минуту, незаметно формируя детей по своему подобию, муж с женой могут жить спокойно, пока дети не становятся взрослыми. Указывая детям на всё то плохое, что происходит вокруг, и объясняя, сколь необходимо его избегать, дабы не вызывать общественного осуждения, родители тихо и незаметно подавляют малейшие ростки домашнего бунта.
Никто из окружающих не может сказать, что эти дети - неприспособленные к жизни белоручки. Наоборот, они умеют делать всё то, что делают родители. Все их хвалят, и сама семья застенчиво гордится собой.
Если болезни, частенько посещающие эту семью, не заставляют родителей задуматься, то ребёнок, впервые отлучившийся из дома на чуть более длительный срок и попавший в чужую среду, может преподнести им неприятный сюрприз. Чем некрасивее поступок им совершается, тем быстрее это долетает до родительских ушей.
Известие об уголовном преступлении прилетает с быстротой молнии и потрясает до основания. Если же речь идёт о том, что ребёнок ведёт себя недостойно, курит, хулиганит по пьянке, ведёт аморальный образ жизни либо распускает руки, но при этом до суда дело не доходит, родители услышанному не верят. Не верят ни родители, ни те, кто знает эту семью. Они воспринимают известие как злую шутку либо наговор - кому-то было выгодно свалить чужие прегрешения на образцового ребёнка, чтобы самому отделаться более лёгким наказанием.
Родителей, которые отпустили ребёнка из дома со спокойной душой, поскольку были уверены в том, что ребёнок прекрасно ими подготовлен к самостоятельной жизни, охватывает шок, когда они узнают о том, что произошло. Не так уж мало таких родителей, чей ребёнок с первого же раза знакомится с полицией. Они не кривят душой, когда умоляют, чтобы им поверили: их ребёнок никогда не курил, не пил, не принимал наркотиков, не был проституткой, не имел преступных наклонностей. Они готовы в доказательство дать голову на отсечение. Своего ребёнка они не бросают, ибо живущая в согласии семья никогда не бросает родного человека на произвол судьбы.
Они бросаются доказывать, что их ребёнок из порядочной семьи и сам он порядочный. Это же всем известно. Всем известно, но никто не знает. Если бы они разбирались в самих себе, то знали бы и ребёнка и не стали бы так говорить. Ребёнок, растущий в семье, где царит чрезмерное согласие, поскольку родители боятся скандалов, не знает, что такое разногласия, ссоры. Он не боится ссор и потому не понимает, почему должен отказывать себе в удовлетворении собственных потребностей. Почему нельзя делать то, что ему хочется, если никому от этого вреда не будет? Почему он обязан делать то, что не нужно ни ему, ни его семье и что делается в угоду общественному мнению? Если он спрашивает, зачем нужно быть паинькой, когда хочется вкусить радостей жизни, на него обрушиваются с укоризной - как тебе не стыдно. Это ведь такой стыд, что даже среди домашних разговоры на эти темы ведутся шёпотом. Ребёнку не стыдно, но так как хорошему ребёнку положено испытывать стыд, он и испытывает. Этого желают родители, и ребёнок подчиняется. Благого пожелания или совета нельзя ослушаться. Если же ослушаешься, значит, ты действительно очень скверный ребёнок.
Проходит время, и все незначительные пробелы, возникающие при знакомстве с жизнью, суммируются в один большой, который ждёт того часа, когда ребёнок вырывается из среды, где его держат в суровой узде приличий. Посторонним нет до него дела, они не стыдят его и не бегут жаловаться родителям. Их замечания отскакивают от него, как от стенки горох. Чужих можно и не слушать, и он их не слушает, поскольку чувства притуплены. Поэтому даже самые смирные овечки под воздействием алкоголя и прочей отравы не способны сдерживать бушующих внутри себя страстей и становятся неуправляемыми. Молодой человек, попадающий в круговерть жизни и совершающий безобразные поступки, беззащитен перед собственными стрессами. Задним числом он, возможно, будет сгорать со стыда, но так и не сумеет объяснить, отчего так произошло. Он ничего не понимает и потому не способен испытывать раскаяние.
Дети, которым доводилось испытывать жгучий стыд за безобразные сцены между родителями, умеют настолько подавлять свои эмоции, что не теряют интеллигентного облика даже под воздействием алкоголя. Им также хочется повеселиться в хорошей компании, однако незаметно для окружающих они очень точно дозируют потребление спиртного, чтобы веселье не перехлестнуло через край.
Они желают ощущать себя хорошо и на следующий после вечеринки день и слышать в свой адрес похвалу, когда их сравнивают с кем-то из подгулявших приятелей. С внешней стороны никаких ограничений, никаких приказов либо запретов ни себе, ни другим. В действительности же абсолютное ощущение границ дозволенного и внутренний приказ всегда быть уравновешенным.
Если такое здоровое отношение приветствуется, дети вырастают интеллигентными людьми, достойными своих интеллигентных родителей. Либо даже превосходят их. Например, в том смысле, что родители сражаются со своими болезнями, тогда как ребёнку удаётся избежать хворей. К сожалению, наступает пора, когда форма приходит в противоречие с разросшимся содержанием.
В этом случае истина выявляется в третьем поколении. Чем спокойнее были два предшествующих поколения, тем вероятнее, что первый же внук окажется полным нигилистом. Он протестует против всех и вся. Говорит одними отрицательными предложениями. Отвергает даже то, чего сильно желает. А если желаемого не получает, его возмущению нет предела. Если понаблюдать за ним спокойно со стороны, стараясь понять природу его протеста, обнаруживается, что ребёнок не умеет разговаривать в утвердительной форме. Если бы бабушки с дедушками, а также родители научились говорить в том же духе, в доме наступил бы порядок. Поскольку одно сплошное отрицание действует всем на нервы, никто не удосуживается разобраться в сути дела, и ребёнок превращается в исчадие ада, сводящее на нет все, что было достигнуто двумя предшествующими поколениями. Хорошие родители на пару с прародителями выходят из себя. Если вышедший из себя человек признался бы в том, что всё вырвавшееся наружу сидело у него внутри, являлось его собственным, то он возблагодарил бы бога и ребёнка, который вывел его из себя. Обычно этого не признают, и виноватым оказывается ребёнок.
Согласие улетучивается, если кому-то из родителей вздумается вдруг защитить плохого ребёнка, ощущая себя в некоторой степени виноватым. В создавшейся ситуации родителям хорошо бы обсудить собственные упущения. Если они этого не делают, возможны два варианта: ребёнок единодушно разделывается под орех, отчего тяжело заболевает, либо родители ополчаются друг против друга, и ребёнок, ощущая себя лишним, ищет, где бы ему приткнуться. Это неизбежно толкает его на аморальный путь, либо на путь преступления. Даже в том случае, если кто-то из жалости и сострадания приютит его у себя.
Стрессы следует не подавлять, а высвобождать. Чем чище душа, тем на душе покойнее. Душевный покой и радостное настроение соседствуют друг с другом. Разумная мера хорошего и плохого придаёт чувствам остроту, и мы не усыпляем себя знанием, будто всё хорошо. Душевный покой предполагает доверие к себе, но никак не самоуверенность. Человек чувствует, что всё меняется, поэтому нужно интересоваться жизнью, чтобы знать, как наставлять подрастающее поколение, чтобы оно вняло наставлениям. Ведь насильно ничему научить нельзя. Если учитель учит насильно, ученик не обучается. Свою ошибку он осознаёт задним числом. Посторонним до этого нет дела, зато должно быть важно для родителей.
Душевный покой означает остроту восприятия.
Душевное спокойствие означает притупление восприятия.
Чем сильнее стремление к интеллигентности и согласию, тем старательнее
подавляются эмоции, в результате чего человек становится таким нечувствительным, что его ничем не проймёшь. Он перестаёт быть человеком, перестаёт развиваться и превращается в автомат.
Большинство родителей желают воспитать из ребёнка человека. Так как желание это хорошее, им и в голову не приходит, что воспитать человека из кого бы то ни было невозможно. Из животного или растения сделать человека нельзя. Их только можно вырастить большими. Причём утверждение это тоже не совсем верно, ведь, выращивая их, мы по сути проявляем о них заботу. Точно так же можно вырастить ребёнка взрослым, но не человеком, потому что он сам по себе уже человек. Человек являет собой энергию духовного уровня, ребёнок — энергию физического. Все желания реализуются только на физическом уровне. На уровне духовном жизнь протекает согласно потребностям.
Кто в мыслях либо на словах говорит: мне нужно вырастить своего ребёнка человеком, тот наставляет ребёнка.
Кто в мыслях либо на словах говорит: я хочу сделать из ребёнка человека, тот ребёнка воспитывает. Личность принято воспитывать на основе примеров, авторитетов, идеалов, причём упор делается на их выдающиеся достижения. Воспитующий ни на секунду не задумывается над вопросом: «а человек ли вообще тот, кто является образцом для подражания?» в стремлении к совершенству достигаются внешний блеск, богатство, слава, известность, т. е. знание, что я лучше других. Какая радость! Но когда-нибудь появляется ощущение, что это не так. Хоть я и лучше других, но меня не считают человеком, тогда как я желаю им быть. С этой минуты начинается самовоспитание, чтобы стать человеком. Опять-таки происходит подражание примерам, покуда не наступают разочарование и апатия.
Быть самим собой— до этого додумываются немногие. Оставаться самим собой, не идя на поводу у большинства,— на это мало кто осмеливается.
Родители, ощущающие себя задетыми этими речами, а значит, ощущающие себя виноватыми, с раздражением спрашивают: «что же, теперь уже и приказывать ребёнку нельзя?» почему же, можно. Иногда просто необходимо. Иногда не нужно. Иногда нельзя. Нужно знать, как обходиться с ребёнком. Когда вы высвободите свои стрессы, вы узнаете себя получше и почувствуете, как вести себя в данный момент. Чувство такта подскажет. Если вы стараетесь воспитывать ребёнка, опираясь на знания из области психологии, то впоследствии не обвиняйте ребёнка ни в чём. Знания — вещь хорошая, но если они не работают на практике, то только вредят. Лишь внутреннее чувство может подсказать, что для вас в данный момент хорошо, а что плохо. Но если ваши чувства подчинены знаниям, чувства отсутствуют. Вы ничего не ощущаете. В этом случае у вас место совести заменяют знания.
Личность — это кто? Личность — это человек, открытый для жизни, который с достоинством шагает по добровольно избранной дороге своей судьбы, не отвлекаясь ни на кого и ни на что. Истинных, сформировавшихся, полноценных личностей на свете единицы, и они не бросаются в глаза. В основном они живут отшельниками, дабы не тревожить хороших людей фактом своего существования. Преклоняющиеся перед личностями люди путают их с теми сильными и могучими, которым всё нипочём и которые делают всё, что им вздумается, лишь бы доказать, что они являются личностями. Напомню: доказывают то, чего нет.
Искушение доказать, чего я стою, наверняка не чуждо и вам. Отпустите его на волю. Высвобождение личности из плена страха — это тяжкий труд, но чем основательнее вы это делаете, тем явственней почувствуете, что значит быть личностью. Личность способна одновременно видеть оба мира — духовный и физический, поэтому её не задевает свойственное остальным одностороннее видение мира. Личность сама не оценивает ничего. Зато окружающие своими оценками постоянно испытывают её на прочность. В итоге большинство личностей, являющихся на свет для самосовершенствования, гибнут уже в детские годы благодаря стараниям хороших людей с их прекрасными идеалами.
Человек способен не реагировать на мнение всего света, но не способен не реагировать на мнение родителей, ибо те укоренились у него в душе и воздействуют таким образом, что человек и сам не понимает, что с ним происходит. Против родительской воли протестует тот, чьи родители вслух высказывают свои желания либо дают о них понять всем своим видом. Если они скрывают свои желания, ребёнок так и не будет понимать, почему он движется, точно управляемая с пульта электрическая игрушка, туда, куда его не влечёт собственное сердце.
Более всего губят ребёнка как личность те родители, которые, стремясь воспитать из ребёнка личность, ради добра же воздействуют на него добром, но никогда не задаются вопросом, нужно ли ребёнку то, чего желают они. Проявляющие единодушие родители напоминают садовода-любителя, который, выращивая свою морковь, каждый день дёргает морковку за хвостик, чтобы росла быстрее, покуда однажды не вырвет её с корнем либо обнаружит, что растение неизвестно от чего завяло. Дитя погибло, не выдержав подобного выращивания. Не ладящие между собой родители, считающие себя хорошими и непогрешимыми, желают воспитать ребёнка лучше, чем воспитаны чужие дети. Взращивая свою морковку, один дёргает ботву в свою сторону, другой — в свою. Как поступают родители, точно так же поступает и весь остальной мир, и ребёнка до конца его дней будут дёргать и теребить окружающие, каждый в своих интересах. Причём все будут им ещё и недовольны. Пока он не обретёт себя, людское недовольство вполне оправданно.
Представьте себе морковь, которую в течение всего срока роста дёргают туда-сюда и ещё куда-то и продолжают дёргать, когда корнеплод созрел. Садовнику достаётся мохнатая кривулька, которую и в рот не положишь. Она непригодна. Непригодна в семье, непригодна в детском саду, непригодна в школе. В военкомате на медкомиссии на бумагу ставят печать: «негоден к службе в армии!» не годен ни к чему.
Фактически эта оценка припечатывается на сердце, и там остаётся. В состоянии ли такой человек когда-либо обрести собственное достоинство? Это по плечу считанным единицам. Достигается это ценой разрыва всех былых связей. Подобные негодные люди происходят из хороших и из плохих семей. Они становятся бездомными, никому не нужными существами. Большинство стараются доказать свою пригодность самыми разными способами, а если не получается, опускают руки и превращаются в безпардонных прожигателей жизни. Всё это происходит потому, что детей стараются вырастить людьми.
Воспитание — это приобщение ребёнка, в меру возможностей, ко всему тому, что представляется благом. В целом, сюда относятся красота и разные красивые вещи, ум и всевозможные знания, а также богатство, начиная с мелочей и заканчивая баснословно дорогими вещами.
Родители, желающие добра, испытывают счастье, когда ребёнок всё это принимает и бросается отрабатывать родительские дары. Так велит чувство благодарности. Чем больше его за это хвалят, тем он счастливее. Рано или поздно идиллия заканчивается для всех, так как для каждого человека когда-нибудь наступает пора, когда ему необходимо самоутвердиться.
Чем больше ребёнка приобщают только к хорошему и чем лучше ему живётся, тем яснее выявляется, что думающей собственной головой личности нет и в помине. Она истреблена. Осталась лишь оборотная сторона личности — манипулируемая гордыня.
Любому постороннему ясно, что дурака стоит лишь похвалить, как он уже землю рыть готов, тогда как любящие родители по-прежнему слепы. Это продолжается до тех пор, пока жизнь не раскрывает им глаза на горькую правду. Оказывается, ребёнок неспособен делать выбор.
Жизнь человека — постоянный выбор. Малейший шаг представляет собой выбор между хорошим и плохим, даже если мы должны выбирать между хорошим и хорошим. Хотелось бы получить и то, и другое разом, но не получается. Отказаться же не позволяет корыстолюбие. Человек не в состоянии разобраться в собственных потребностях. В итоге всё больше уязвляется гордость, причём из-за собственных переживаний человек не видит переживаний других. Переживания любого другого человека из-за дефектов своей внешности кажутся ему смехотворными по сравнению с его собственными. Если ближнего постигает неудача, он весь сияет, потому что высокомерие и злорадство существуют бок о бок. Гордость за свою красоту, доставшуюся ценой великих усилий, она же высокомерная красота, способна уничтожить красоту соперника либо самого соперника. Вот почему красивых от природы девушек принято прятать от надменных красавиц.
Широкий, приплюснутый нос и далеко посаженные глаза наблюдаются у горемычных детей с синдромом Дауна. Речь идёт о врождённых генетических нарушениях, характеризующихся задержкой умственного и физического развития. Для этих детей самой большой проблемой является духовная недоразвитость. Это люди, которые ещё в предыдущих жизнях были лишены возможности делать выбор. Им пришлось подавить свой духовный потенциал из страха быть самими собой. Послушно следуя чужой указке, они превратились в по-собачьи раболепных исполнителей, и потому иная перспектива им и не светила.
Собака не знает ни своей матери, ни брата, в стае с которыми она выросла. Она служит хозяину и готова перегрызть горло даже собственной матери, если того пожелает хозяин. Раболепное исполнение приказов ведёт к гибели чужих людей. Смерть ставит крест на безпрекословном послушании, тогда как жизнь помнит про неусвоенные уроки и в следующей жизни даёт человеку возможность жить по-собачьи. Если у обоих родителей отсутствует, как им кажется, возможность выбора, если они вынуждены терпеть друг друга за неимением лучшего, если они горделиво открещиваются от своей проблемы, то у них рождается ребёнок с аналогичным складом мышления.
Синдром Дауна выражает проблему безперспективной любви.
Ребёнок является суммарным выражением своих родителей, и рассудительность как матери, так и отца имеет для него жизненно важное значение. Но если родительская гордыня перерастает их самих, в своём видении мира они столь же далеки друг от друга, как и глаза у ребёнка. Случаи синдрома Дауна учащаются с повышением возраста родителей, особенно матери. Это указывает на то, что если ты достигаешь такого возраста, когда хочется порисоваться своим умом, то хвались на здоровье, но детей уже не заводи, поскольку чрезмерный ум оборачивается глупостью. Если ты уже смолоду считаешь себя настолько умным, что ни один партнёр тебя не достоин, то не обзаводись детьми. Если обзаведёшься, начнёшь винить второго родителя в умственной отсталости ребёнка.
Любая форма недоразвитости свидетельствует о том, что любовь между родителями дала трещину. Обвиняя во всём себя, человек утрачивает ощущение полноценности. Он старается скрыть это— стремится делать всё как можно лучше и держаться на высоте. Если же что-то не получается, им овладевает отчаяние. Ища забвения на стороне, он лишь усугубляет своё плохое. Желая самооправдаться и приглушить голос раскаяния, он обрушивается с критикой в адрес супруга, отчего между мужем и женой ещё больше портятся отношения. Союз, основанный на лжи и утаивании правды, рано или поздно обнаруживает свою суть в образе ребёнка.
Всё берёт начало в детстве. Характерной ошибкой в процессе воспитания является неумение признавать в ребёнке личность. В ком не признают личность, тот не сможет в будущем признавать личность в окружающих. Никто не замечает, насколько ребёнок продвинулся в своём развитии по сравнению с предыдущим годом или вчерашним днем. Замечают только то, насколько он лучше или хуже по сравнению с другими детьми. Это значит, что признавать личность не умеют, зато умеют оценивать.
Оценка сродни обвинению.
Признание развивает, оценивание заставляет развиваться. Любое оценочное суждение, исходящее от родителей, школьных учителей и людей вообще, рождает протест, призванный обратить внимание взрослых на то, что каждый человек нуждается в признании. В том числе и взрослый. Чтобы дать оценку своим ровесникам, взрослые изобретают всевозможные способы проверки их личных качеств, не задумываясь о том, что занимаются самообманом. Оценка не воспринималась бы с обидой ни ребёнком, ни взрослым, если бы при этом оценивался его труд, а не он сам.
Чувство собственного достоинства произрастает не из чужих похвал, оно исходит от самого человека. Ребёнок, чьи растущие навыки находят признание в кругу семьи, чьи недочёты обсуждаются и корректируются домочадцами, обладает смелостью быть самим собой и среди чужих людей. Зная свои слабые и сильные стороны, он способен сориентироваться в любой ситуации, не становясь при этом занозой ни в чьём глазу.
Совместные семейные мероприятия, где каждый член семьи проявляет свои способности и где его успехи добросердечно одобряются близкими, развивают способность отдавать самое лучшее где бы то ни было. Вспомните, когда у вас в последний раз нашлось достаточно времени, чтобы побывать с семьёй на природе, да так, чтобы вы смогли уделить внимание находкам и открытиям ваших детей, включая самого маленького из них? Было ли так, что вы сидели все вместе на траве, размышляли о жизни и при этом всем было интересно, никто не спешил заняться чем-то более важным, не сознавая, что тем самым он обижает остальных? Когда вы в последний раз устраивали домашние концерты, где каждый выступал со своим номером — пел, танцевал, играл на музыкальном инструменте, исполнял гимнастическое упражнение либо делал что-то ещё, проявляя своё мастерство и находчивость?
Когда была минута, о которой можно сказать, что вы сумели насладиться ощущением святости? Когда-нибудь вообще это было? Сумели ли вы в своей жизни проявить себя не только как рабочая скотинка или заведённый автомат?
Из года в год мы сталкиваемся с обратной ситуацией, когда дети в присутствии родителей исполняют перед дедом морозом новогодние стихи. Стихотворение, песня, рассказ — это культурное творчество, и, когда вещь звучит в родительском исполнении, ребёнок проникается уважением к культуре, но если стихи заучиваются только ради новогоднего подарка, происходит опошление как культуры, так и самого праздника. Родители, неспособные ценить мелочи жизни, могут испытывать желание гордиться своими детьми, но им не дано признавать в детях личность.
Если вы скажете, что для таких вещей у вас нет времени, это значит, что жизнь вы начали не с того конца, оттого и нет времени. На деле же жизнь предоставляет каждому из нас достаточно много времени, но мы этот дар не принимаем, поскольку не замечаем его на бегу. Нас подгоняет страх опоздать, страх оказаться у пустого корыта.
Само понятие «признание» стало забываться — нам подавай то, чем мы гордились бы. Спешка — это гонка за убегающим зайцем, оттого мы и не можем остановиться.