Уважаемая доктор Лууле, почему дети часто бывают непослушными? Иногда кажется, что они делают всё специально, назло своим родителям.
Маленький террорист, да? На самом деле ребёнок — зеркальное отражение своих родителей.
Если ребёнок — маленький террорист, то этим жизнь говорит: родители, перестаньте быть большими террористами. Что это означает? Ребёнок защищает себя уже заранее. Возможно, вы ещё ничего не сказали, ничего не сделали, не издали ни звука, только думаете что-то предпринять, но ребёнок уже начинает требовать и кричать, по-настоящему психовать. Действительно, становится видно, что ребёнок провоцирует родителей, словно хочет, чтобы в семье началась ссора. Этим он говорит: родители, будьте честными, не играйте в кошки-мышки друг с другом, освободите из собственной души то, что вы не хотите выражать. И не играйте хороших, интеллигентных людей, которые в душе хотели бы очень зло, едко сказать, безоговорочно поставить всех на место, установить свой жёсткий порядок. Ребёнок просто показывает, что у вас на душе на самом деле.
У меня есть очень хороший учитель — это мой внук. Когда он родился, всё было тихо, спокойно, красиво, но когда ему было две недели, я поняла: Господи, он протестует против чего-то. И сразу начала задумываться: что вызывает протест? Когда внук подрос и ему было 6 месяцев, стало очень заметно, что ребёнок протестует абсолютно на всё так называемое хорошее. Подойдёшь к нему, спрашиваешь, нужно ли ему то, что предлагают взрослые? Не протестует. Как только пойдёшь что-то сделать для него, что-то даёшь (всё, конечно, хорошее и полезное) — сразу протест. И протест очень сильный. Значит, если есть такая проблема, нужно задуматься, что это означает. Я поняла. Я поняла, что мой внук не хочет от послушания стать глухим, потому что чрезмерное большое послушание — это когда слушаешься всех хороших людей, которые хотят хорошего от меня и для меня, хотят, чтобы я был хорошим, тогда им хорошо, а я, значит, должен делать всё, что они хотят. Но наступает момент, когда я не хочу слышать эти без конечные командования хороших людей, потому что это уничтожает мою свободу, мой свободный выбор. Это святое дело — свободный выбор ребёнка. А ведь можно спокойно договориться. Мамы и папы, бабушки и дедушки, любите ребёнка, уважайте ребёнка: он человек. У него есть право выбора.
Предлагая своё хорошее, мы все начали спрашивать малыша: нужно ли тебе это? Где-то до двух с половиной лет наш внук был для нас действительно очень хорошим учителем, сразу было видно, где мы совершаем ошибку. И насколько мы исправляли свои ошибки, настолько ребёнок переставал понемногу протестовать. И когда я теперь (а внуку уже четыре с половиной года) спрашиваю его, хочет ли он что-то, малыш сразу говорит: «Бабушка, а почему ты не спрашиваешь, нужно ли мне?» Я не учила его разнице, нет. Он чистый ребёнок, как чисты все дети, он — Бог, которого, конечно, нельзя обожать, которым нельзя восхищаться, но к нему нужно относиться как к божественному учителю и серьёзно брать у него уроки жизни. И научиться. И, слава богу, мы научились этому.
Почему у малыша был такой протест? Очень просто. Скажем, я, его бабушка, была очень послушная с детства, мной даже не надо было командовать. Я была очень хорошим ребёнком, но тяжелобольным. Ещё до школьного возраста пять раз была в состоянии клинической смерти. От послушности, от страха стать плохим человеком, которого не любят, который должен умереть, если его не любят. Я родила свою дочку, передала всё ей, чем сама занималась. Она тоже очень послушный ребёнок. Мы обе были очень тихие, дочка ещё тише, тоже очень обязательная, очень хороший ребёнок. И проблем с ней не было вообще никаких. Я старалась не повторять ошибок мамы, подсознательно делала всё правильно, не командовала, научилась спрашивать у детей об их свободной воле. Но никто не учил нас освобождаться от стрессов. Так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её сына, поэтому у ребёнка протест против послушности достиг уже критической черты. Нужно ли быть послушным? Нет, нужно быть человеком. И признать другого человека. Наличие стрессов у ребёнка — это наша ошибка, ошибка родителей, потому что не умеем видеть в ребёнке человека, а видим только его тело, его друга.