Каждый новорождённый любит голос своей матери, который успокаивает, расслабляет и вселяет надежду. Без предварительного мысленного и словесного обращения к малышу не следовало бы начинать физические процедуры даже со здоровыми детьми. Делая массаж испуганному до судорог ребёнку и занимаясь с ним гимнастикой, мы причиняем ему лишь вред.
Общение с ребёнком, а значит, безусловная любовь к ребёнку, а значит, подход к ребёнку без эмоциональных оценок, снимает вызванную страхом детскую спастичность лучше всяких физических процедур.
Уравновешенная мать умеет без суеты распределять своё время между детьми и делами. Её деловой план на день, составленный как бы мимоходом, включает в себя и детей, которые находят для себя именно то интересное занятие, в котором нуждаются. Материнские дела интересны и увлекательны ровно в той мере, в какой необходимы детям. Такая мать не может сказать о себе, что она — хорошая мать, но и не может сказать, что она — плохая мать. Если попросить её оценить себя, она смутится. Она просто мать и всё. Ее ребёнок считает так же, что бы ни говорили окружающие. Такая мать живёт сама и даёт жить ребёнку, будь ребёнок крошкой или взрослым человеком.
Дом принято считать местом, где полагается снимать напряжение, но люди не видят, что эта разрядка напряжения сродни короткому замыканию в электрическом кабеле. Все как будто желают хорошего, но ни у кого нет времени выслушать ближнего, так стоит ли говорить о сердечном взаимопонимании.
Особенно страдают дети. Ребёнку требуется спокойно довести до конца одно дело, то есть спокойно усвоить урок, тогда полученная мудрость будет ему постоянным помощником в жизни. Но родительский максимализм заставляет ребенка метаться от одного дела к другому. Ребёнок ещё не успел в мыслях отойти от одного, как его уже бросают на другое — хорошо ещё, если одновременно не подсунут третье. Так гибнет дух, то есть идеи, тогда как люди недоумевают, откуда берутся такие нервные и неуравновешенные дети. Откуда, как не из семьи, ведь не школьные же учителя их для вас рожают.
Каковы родители, таков для ребёнка и окружающий мир.Страдания, изведанные в родительском доме, продолжаются на протяжении всей жизни, покуда ребёнок не обретёт себя. Родители, не ладящие между собой в открытую, причиняют желающему нравиться ребёнку видимые глазу болезни. Родители, конфликтующие между собой скрытно, причиняют ребёнку, желающему нравиться, скрытые страдания. Рано или поздно страдания эти оборачиваются теми же болезнями.
Ограждая собственного ребёнка от плохих детей по каким бы то ни было причинам, родители оказывают ему медвежью услугу. В подобных стерильных условиях, в отрыве от переживаний и испытаний, ребёнок лишается возможности уяснить свои ошибки. Для кого желание нравиться является важнее собственной жизни, тот себя губит. Зачастую родители не могут нарадоваться тому, какой у них замечательный ребёнок, и даже после его смерти не могут понять, что ребёнок пожертвовал собой, — главное, чтобы родителям было хорошо. Виновных в смерти ребёнка они ищут на стороне.
С началом семейных будней нами начинает управлять заблокированный материальными страхами разум, и милые ошибки супруга, через которые нам надлежало поумнеть в жизни, становятся вдруг страшными препятствиями на жизненном пути. И начинается схватка, где не выбирают средства.
Жизнь есть движение. Кто исправляет плохое, тот движется вперёд. Лишь тот, кто, меряется силами с жизненными трудностями, научился распознавать ценности, способен также ценить сделанное другими. Этот человек становится созидателем, а не разрушителем.
Чем раньше ребёнку доверяется какое-нибудь дело без опасения за сохранность вещей, тем быстрее он выучивается через маленькие трудности, тем лучше ребёнок способен распознавать границу между хорошим и плохим.
Родитель, который желал бы мне возразить, что, мол, его ребёнку ничего нельзя доверить, потому что он непременно что-нибудь разобьёт, сломает, — тот родитель сам точно такой же. Только в ребёнке родительская черта выражена сильнее. Вспомните своих родителей, допущенные ими в вашем обучении ошибки и быстро исправьте собственные.
Иная мать считает естественным, что её двухлетний ребёнок накрывает на стол и моет посуду. Она покупает посуду подешевле, чтобы не было жалко, если что-то разобьётся. Не боится мать, и ребёнок ничего не ломает. И в дальнейшем этот ребёнок будет ловко со всем справляться, потому что ему доверяют.
А иная мать дрожит от страха от одной мысли доверить десятилетнему чаду сервировку стола. Откуда у этого ребёнка взяться необходимым в жизни навыкам? К сожалению, такая мать считает себя очень хорошей и берёт на себя право критиковать ту, которая все дела поручает ребёнку.
Бывают родители, которые воспитывают детей угрозой: «Если будешь плохим, то я рассержусь!» Вскоре этот ребёнок начинает хмурить брови и, не стесняясь, заявляет, что он злой. Так оно и есть на самом деле. Нельзя, чтобы ребёнок был важнее или незначительнее других. Для ребёнка необходимо ощущать своё достоинство. А человек, обладающий чувством собственного достоинства, знает законы и обычаи жизни, поскольку был обучен им с раннего детства во имя его же достоинства. Есть дети, которые способны превратить в ад любое большое сборище, и никто и пикнуть не смеет, чтобы не прослыть детоненавистником. Есть дети, которые уже с годовалого или двухлетнего возраста находят своё место в большой компании и, не требуя к себе особого внимания, чувствуют себя весьма комфортно. Они находят товарища по играм или собеседника из числа взрослых, и их родители заслуживают благодарного поклона. Из этого ребёнка вырастет уравновешенный человек.
Если ребенку препятствовать в познании жизни, то плохое усиливается, причем настолько, что навлекает большой и болезненный урок.
Хорошее переиначивается в плохое, когда родители запрещают ребёнку делать что-либо или ругают его за сделанное. Если в семье культивируется ругань, брезгливость, презрительность, разгромная критика, подсчёт выгоды, перерасчёт на деньги, подчеркивание собственной исключительности и т. д., то всё это начинает довлеть над ребёнком и, если он бойцовского типа, вызывает у него протест. Покорные же гибнут, не протестуя.
Матери обращаются ко мне за помощью из-за протеста детей. Дети теряют зрение, слух, убегают из дома. Я выслушиваю лавину слов, которой нет конца и края. Сама мать уверена в собственной правоте, ибо цель у нее хорошая. Страх ребёнка перед такой матерью отнимает у детского тела силу воли. Органы отказываются работать. Кто не желает ослепнуть, оглохнуть или лишиться разума, тот убегает из дома.В современном мире дети уже рождаются слепоглухонемыми. Они рождаются у чрезмерно покорных детей чрезмерно властолюбивых родителей. Теперь у них нет причины сбегать от своих дорогих родителей. Их тяжкий долг кармы предыдущих жизней требует искупления через страдания от любви таких родителей.
Особенно плохо обстоит дело с теми, кому жизненные блага преподносятся на блюдечке, за кого всё делают «хорошие» родители, и кто понятия не имеет о негативных сторонах жизни. Эти люди, не подозревая ничего дурного, ходят, словно ослепленные солнцем, и не замечают, как падают в пропасть. Так им преподносится жизненный урок, состоящий в том, что чрезмерно хорошее — это плохое.
Ребёнок, которого превозносят до небес, чей по-детски чистый дух принимают за небывалую гениальность только благодаря тому, что он является средством достижения родительских мечтаний, потихоньку утрачивает желание развивать себя. Он ведь и без того лучше всех. Волевой ребёнок, всегда и во всем помещаемый родителями в центр внимания, может очень резко вырваться из пут обезьяньей любви, причиняя боль обеим сторонам. Он должен был освободиться от того, что его уничтожало. Положение становится плохим, когда он позволяет ослепить себя солнечным светом похвал.
Такое несчастье чаще постигает сыновей и дочерей старых родителей или детей тех отцов и матерей, которые были покорными детьми у своих крайне честолюбивых родителей. Хоть ребёнок и выбирает родителей сам, но долг родителей — правильно помочь ребёнку твердо стать на ноги. В противном случае ваш ребёнок окажется безпомощным, презираемым сверстниками, неприспособленным к жизни существом, которое так расшибается о первое же препятствие, что и его собственные и родительские мечты обращаются в прах.
Дети должны становиться взрослыми, а не оставаться навсегда детьми. И не стоит забывать, что все мы усваиваем уроки эпохи, к которым относятся невоспитанность, жажда наживы, подлость, безчестие, борьба за власть, насилие и многое другое.
Человеку, чурающемуся жизни, жизнь должна продемонстрировать себя во всей своей негативности.
Ребенок должен познать плохое, чтобы чувствовать себя перед ним уверенно.
Многие родители руководствуются принципом: я хочу, чтобы моему ребёнку не пришлось столько страдать, как мне. Из доброго желания незаметно вырастает излишняя опёка, и родители начинают жить жизнью ребёнка — учат за него уроки, помогают одеваться, есть, умываться, убирать за собой и т. д. У любящих родителей чрезмерная заботливость может принимать столь диковинные формы, что ребёнок утрачивает смысл жизни. Тогда родители приходят к врачу с жалобой на то, что их ребёнок настолько безпомощен и не способен принимать самостоятельные решения, что настоящего человека из него не получится.
Ребёнку необходимы преграды и усилия, необходимо испытать свои силы и оценить себя по достоинству. В противном случае первая же серьёзная преграда окажется непреодолимой. Возникает нулевое состояние — самая опасная ситуация, ибо это — апатия, депрессия, потеря воли к жизни. И если такие люди знают, что о них заботятся и должны заботиться по закону, то они не удосуживаются ради себя и пальцем пошевелить. А того, что другим бывает трудно, они и вовсе не замечают, поскольку таково их домашнее воспитание — за них всегда всё делали другие. И если кто-то зовёт их на помощь, они ссылаются на болезнь, им недостает главного признака жизни — движения.
Безвольный человек не удосуживается даже думать. Он ходит по миру, пока держат ноги, и живёт чужой милостью. В лучшем случае он винит в своих бедах других, чем ещё больше разрушает своё тело. За этим маленьким хорошим следует плохое — полное угасание, безсилие, уничтожение.
Воспитание личности взращивает гордыню и подавляет личность. У каждого человека есть нечто, что возвышает его над другими. Если это качество расхваливают, оно усиливается, но одновременно усиливаются недостатки. Усугубляется неуравновешенность. Например, если излишне восхвалять красоту ребёнка, наряжать его, завивать волосы и растить ребёнка на продажу всему свету, то у него блекнет внутренняя красота, она же рассудительность. Возможно, он будет вкушать удовольствие и радость, но не счастье.
Каким образом действует на ребёнка похвала, заметно уже с раннего детства. Понаблюдайте за маленькими детьми. Похвалишь малыша, дескать, ты такой красивый, и он распускает хвост словно павлин, начинает кокетничать, стараясь привлечь к себе ещё больше внимания. Такого ребёнка следует не хвалить, а поддерживать признанием его успехов. Если вы на это не способны, то чем чаще вы хвалите его ни за что, тем меньше он будет соображать своей маленькой головёнкой.
Малыш не может без похвалы. Позабудете его похвалить, и он оскорбляется до глубины души, и нельзя с уверенностью сказать, что его «эго» когда-нибудь вам это простит. Если ваш ребёнок из таких, у него всегда найдётся повод упрекнуть вас в том, что вы его не любите.
Иной ребёнок смотрит с серьёзным видом в глаза тому, кто его похвалил, словно спрашивая: «Что жe в этом было такого особенного?» Если вы считаете, что похвала на него не действует, можете ошибиться. Действует, если её превращают в стиль жизни. Западный стиль жизни считает похвалу правильным методом воспитания, а вызывающую манеру поведения — открытостью в общении и основой саморекламы для успешного ведения бизнеса. Как может похвала при этом не подействовать? Другое дело, что она может вызвать обратный эффект. Например, начинаете кого-то нахваливать, мол, какой ты благоразумный, и вскоре благоразумности как не бывало. В лучшем случае от зубрёжки у него едет крыша, а в худшем он забрасывает учёбу, ибо незачем и стараться, если не слышишь ежеминутной похвалы.
С возрастом ребёнок уже не ждет похвалы, а начинает её вымогать. «Разве я не хорош? Разве я не достоин похвалы?» — спрашивает он в шутку либо с оттенком трагичности или угрозы, и окружающие спешат подтвердить — да, хорош, да, достоин — ибо в противном случае невозможно будет ликвидировать последствия, к которым приводит оскорбленное самолюбие. Тем самым желание быть лучше других перерастает в знание, что я — лучше других.