Закон жизни гласит, что если один человек желает воспитывать, то другой не желает, чтобы его воспитывали.
Чем лучше воспитатель, тем хуже воспитываемый. Чем лучше учитель, тем хуже ученик. Чем лучше врач, тем хуже пациент. А всё потому, что излишняя активность одного провоцирует излишнюю пассивность другого.
Проблема, заключённая в самом человеке, перерастает в проблему межличностных отношений, что нагляднее всего, острее всего и безжалостнее всего проявляется в семье. Иностранное слово "проблема" на обычном языке означает "вопрос, требующий решения". Обратите внимание - ВОПРОС! В большинстве своём без решения остаются духовные вопросы, так как для их решения нет времени.
Если у одних времени нет, а у других времени с избытком, то коллектив расшатывается.
Если времени нет ни у кого, в коллективе воцаряется гнетущая атмосфера безпросветности.
Если же времени у всех с избытком, коллектив вступает на скользкий путь.
Иностранное слово "коллектив" обозначает группу людей любой численности, объединяемую общностью интересов. Самый малочисленный, но зато наиболее жизненно важный коллектив - это семья, священный союз женщины и мужчины.
Опасаясь вступить на скользкий путь, человек призывает всех, в том числе себя, супруга, детей, близких, использовать время с пользой, покуда сам не превращается в автомат. Человек-машина перестаёт думать о времени. Он живёт в своем мирке, и до домочадцев ему нет дела. Он уже не воспитываемый и не воспитатель. Ему кажется, что проблема им решена. Поэтому давайте не забывать о перспективах, когда возникает желание кого-либо воспитывать. Лучше будем использовать это время для высвобождения воспитания как стресса. Мы почувствуем, как растём духовно. А если у кого-то из нас рост ниже нормы, не исключено, что тот станет расти и физически.
Энергия воспитания страшна потому, что ни воспитатель, ни воспитываемый не способны понять того, что, рассказав откровенно про свою проблему близким, им самим станет легче, да и близким будет легче это понять и с этим считаться. Держа проблему в себе, человек замалчивает её сперва перед окружающими, а позже и перед самим собой, пока не приходит час, когда он может поклясться, держа руку на сердце, что никакая это не проблема. Если на первых порах человек ещё надеется, что ближний и сам когда-нибудь всё поймёт, то позже ему становится безразлично. Замалчивание - это наиболее болезненный приём в воспитании, культивирующий исключительно эгоизм. Несмотря на это, жизнь не состоит только лишь из желаний и знаний, обретения и удержания в своих руках.
Жизнь - это потребность, и у жизни есть свои потребности.
Жизнь - это любовь, и у любви есть потребность расти и развиваться.
Любовь растёт и развивается любя, в том числе и физически.
Ожидание лучших времён либо лучших партнёров для любви заканчивается тем, что в один прекрасный день время иссякает. Из-за долгих лет, потраченных на безплодное служение цели, болит душа и болеет тело. Всё сильнее и сильнее. Время упущено. А между тем время есть и было всегда. К сожалению, человек, который спешит, об этом даже не подозревает.
Любовь от этого становится рабыней цели.
Человек же становится рабом любви.
Надежда любить и быть любимым всё чаще остаётся лишь мечтой.
Если неженатые и незамужние ещё судорожно ищут счастье, то люди семейные терзаются отчаянием, ощущая, что счастье уплывает из рук. Цепляясь за догматические представления, переходящие из поколения в поколение (всё равно женщинам не дано понять мужчин, и мужчинам не дано понять женщин), они ни за что не станут обсуждать это с партнёром. Существующее положение вещей воспринимается ими материально - как данность, которую не изменишь. При таком отношении обмен мнениями обречён на неудачу.
Отношение к любви как состоянию у всех людей одинаковое, а к любви как процессу - совершенно разное. Было бы неверно подразделять любовь-процесс на две разновидности - женскую и мужскую. В любви-процессе каждый человек уникален, потому что уникален его житейский опыт. Человек может обладать высшей степенью житейской мудрости в любви-процессе, мудрости, приобретённой им в ходе реинкарнаций, но эта мудрость впадает в летаргический сон и не реализуется, если партнёр стыдится любви, поскольку находится в плену у догм, унаследованных от предшествующих поколений.
Люди стыдятся любить,
стыдятся говорить о любви-процессе,
стыдятся даже думать об этом.
Если человек не стыдится говорить о любви, то стыдливый собеседник самым безстыдным образом передаёт его слова именно тем, кому не следовало бы об этом говорить. Невольным свидетелям делается стыдно за подобное осквернение любви, и они замыкают уста. Любовь становится фигурой умолчания, человек же не понимает, что именно в этой ситуации следует завести с любимым человеком разговор о любви. Почему? Потому что это оживляет эмоции, разжигает страсть, пробуждает угасшие чувства. Человек, испытывающий замешательство, находит выход: вместо того чтобы откликнуться на любовь, он делает вид, будто есть более важные дела. Зачастую дела эти выдумываются, чтобы только избежать разговора на такую неловкую тему, как любовь. Человек надеется, что проблема решится сама собой.
Люди не понимают, что деликатность не решает семейной проблемы, а усугубляет её. Деликатностью мы держим на расстоянии чужого человека, но не его проблему. С родными же отношения иные - на то они и родные, чтобы быть опорой, когда я в этом нуждаюсь, и чтобы я сам был опорой, когда в опоре нуждаются они. Чем люди роднее, тем более похожи их житейские уроки.
Когда люди сообща учатся, набираются ума, они породняются, даже если корни у них разные.
Когда люди сообща воспитывают, они разобщаются. Корни при этом остаются общими.
Игра в счастливую супружескую чету может завершиться тем, что один либо оба супруга согласны скорее умереть, лишь бы избежать позора развода. Так желание стать свободным может оказаться роковым. И уже не так важно, в результате какой именно болезни либо несчастного случая данная цель достигается. На том свете скорее всего, поймут, что человек хотел избавиться не от жизни и не от супруга, а от собственного неумения быть собой и любить. Избавиться от этого неумения можно, лишь отправившись на тот свет.
Белый человек - раб своей любви, постоянно доказывающий, что он свободен. Самый надёжный способ избежать стыда за рабское подчинение любви - игра в молчанку, однако проблемы это не снимает. В качестве примера можно привести эстонских мужчин, хотя проблема эта касается всех белых мужчин. Чем больше женщина говорит, тем больше мужчина помалкивает. Поскольку умным белым женщинам стыдно выклянчивать любовь, то и они всё больше помалкивают. Если и говорят с мужем, то о всякой чепухе - главное, не касаться наболевшей темы. Со стеной ведь подолгу говорить не будешь. Вот и приходится мужу и детям узнавать со стороны про то, про что им меньше всего хотелось бы услышать. Скандалы лишь подливают масла в огонь - ведь если женщина хочет жить, должна же она делиться с кем-то своими переживаниями. И она делится с теми, кто готов её выслушать.
Стыд из-за позора рождает безстыдство - и вот уже не стыдно перед чужими. Безстыдство притягивает безстыдство, и появляется некто, предлагающий себя в замену супруга. Предложение нередко принимается. Стыд потребовать от мужа, чтобы он любил её, свою жену, незаметно перерастает в тоску по человеку, который её полюбил бы. И такой человек появляется. Позже выясняется, что это не то, что нужно. От отношений, о которых мечталось и грезилось, человек ожидает чуда. Жаждет чуда всей душой, хоть и знает, что это - самообман. Тем самым он навлекает на себя душевные и физические страдания, так как безответная любовь лишает разума. Некоторые считают, что случайная связь на стороне лучше супружеского ярма хотя бы потому, что случайный партнёр не лжёт - не заверяет в своей любви.
Наивысшее чувство вины возникает у того, кто грешит в мыслях. А у человека, который грешит на деле, чувство вины гораздо меньше. Он знает, что наказан по заслугам, потому что виноват. Кто не строит проблемы из вины, у того чувство вины отсутствует. Чувство вины усиливает комплекс неполноценности и заставляет унижаться. Нередко бывает, что жена принижает себя перед мужем, чтобы мужа возвысить. В то же время муж принижает себя перед женой, чтобы её возвысить, чтобы искупить свою несуществующую вину. Когда дело доходит до крайности, назревает кризисная ситуация, аналогичная восстанию рабов. По сути же междоусобная война между рабами происходит оттого, что они не вступили в переговоры друг с другом - вначале не посмели, позже не сумели, а в конце не захотели.
Выразителем восстания рабов любви является возникновение на теле гнойных прыщей, язв либо общего гнойного воспаления - сепсиса. Если это происходит одновременно у обоих супругов, врачи, естественно, подозревают инфекцию. Фактически же это означает, что замкнувшиеся в себе и не доверяющие друг другу супруги дошли в своём принижении до критической черты. Они оба скромно ждали, надеялись, мечтали, тосковали и верили, подобно рабам, что второй супруг раскроется, а теперь испытывают отчаяние, разочарование, горечь.
Острый, отчаянный стыд за свою безсмысленную любовь вызывает сепсис.
Острое, стыдливое отчаяние из-за своей безсмысленной любви ведёт к лейкемии.
При сепсисе, именуемом в быту заражением крови, из-за резкого увеличения количества белых кровяных телец в крови появляется гной. Сепсис характеризуется резкими повышением и спадом температуры. Повышение температуры тела указывает на то, что человек борется. Чем резче повышение, тем ожесточенней борьба. Резкий спад температуры тела свидетельствует о том, что человек признал себя побеждённым, увяз в трясине безысходности, чувства вины и стыда. Чем сильнее и резче повышается температура, тем выше содержание лейкоцитов в крови. Гной - это не что иное, как мёртвые тела лейкоцитов, защищавших организм от вредного фактора и погибших в схватке.
Лейкемия, лейкоз, а в народе - рак крови, начинается так же, как и сепсис. Вот только на начальной стадии ему обычно дают название какой-нибудь другой болезни, сопровождающейся повышением температуры. Все злокачественные процессы происходят из-за героических переживаний за свой стыд. Если героический страдалец стыдится бороться, он подавляет в себе отчаяние, из-за чего высокая температура относительно скоро спадает. Такое мнимое улучшение вводит в заблуждение как врачей, так и пациентов. Истина выявляется, когда в ходе затянувшегося выздоровления в крови обнаруживается лейкоцитоз - повышенное содержание лейкоцитов.
Эритроциты (красные кровяные клетки) являют собой женскую любовь.
Проблемы с кровью выражают проблемы (вопросы, требующие решения) любви-состояния (не любви-процесса). Человеческая кровь (любовь) состоит из женской любви (мать, жена, женщины вообще) и мужской любви (отец, муж, мужчины вообще). У кого проблемы с красными кровяными клетками, у того проблемы с любовью матери, жены или женщин. У кого проблемы с белыми кровяными клетками, у того проблемы с любовью отца, мужа либо мужчин. Все болезни рано или поздно отражаются также и на состоянии крови. Иными словами, как ни скрывай свои проблемы, в конце концов поймёшь, что связаны они с любовью.
Кто борется за любовь по-женски, у того резко повышается количество красных кровяных клеток.
Кто борется за любовь по-мужски, у того резко повышается количество белых кровяных клеток.
ИЗ-ЗА НЕСПОСОБНОСТИ РАЗОБРАТЬСЯ
В СЕБЕ, НО СПОСОБНОСТИ ЗАМЕЧАТЬ
ЧУЖИЕ НЕДОСТАТКИ, СУПРУЖЕСТВО
СТАНОВИТСЯ САМОЙ БОЛЬШОЙ
ПРЕГРАДОЙ ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО РОСТА.
Оказываясь в состоянии кризиса, женщины начинают ощущать, что нужно что-то делать. Нетрудно догадаться, что женщина, мало-мальски любящая своего мужа, постарается сильнее его полюбить. И с этим она бы справилась, поскольку женщина способна подарить мужу рай. Ведь женщина - созидатель рая любви. Однако она всё чаще натыкается на холодную стену - муж не принимает её любви. Потому что муж, ушедший с головой в собственное творческое созидание, не способен ответить жене тем же. Мужчина ведь созидает всего лишь материальный мир.
Что происходит с мужчинами? Куда подевались идеальные мужчины из романов, уверенные в себе и способные любить? Их поглотила трясина воспитания и распекания - больше деваться им некуда. Они погрязли в материальности - ведь необходимо же им самоутвердиться и оправдать своё существование - и перестали быть для семьи живительным духом. Они заняли позицию самообороны и не желают ничего видеть и слышать, потому что боятся нескончаемых женских желаний. И они правы.
Заоблачные желания женщин воистину безконечны, как само небо, хотя и возможны, как и любовь. Если бы только мужчины не относились к женским желаниям как к обязанности, которую они самозабвенно исполняют на первых порах, желая проявить себя с хорошей стороны. Позже они начинают протестовать, так как одно желание тянет за собой другое. Нереальным женским желаниям следует сразу говорить "нет". Женщина, которая хочет, чтобы муж доказал ей свою любовь, призадумалась бы, если муж сумел бы произнести следующие слова: "Это невозможно в принципе, так как любовь - это чувство, а доказательство - деятельность. В первом случае речь идёт о духовной энергии, во втором же - о земной". К сожалению, ни одна из сторон не понимает ни собственных желаний, ни желаний партнера.
Мужская энергия - это дух, она же уравновешенная Любовь.
Женская энергия - это душа, она же неуравновешенная Любовь.
Необходимо это учитывать, ибо природу переделать невозможно.
Не будь души, не было бы духовного роста.
Не будь женщины, мужчина перестал бы расти.
Не будь духа, не было бы и души.
Не будь мужчины, не было бы и женщины.
Не бывает мужчины без души, как не бывает женщины без духа.
Кто желает жить в полном покое, тот желает жить без души, но это уже не жизнь. Мужчина, который желает жить, цепляется за женщину и провоцирует её на эмоции, потому что от духовной смерти его могут спасти лишь женские эмоции. Не понимая своей роли, мужчина ещё более замыкается в себе, и эмоции женщины натыкаются на глухую стену безчувственности, покуда не притупляются. Два живых человека постепенно превращаются в мумии, живущие бок о бок и движущиеся, как тени. Их связывают лишь общие материальные интересы. Живут они не любовью, а осознанием цели.
Женщине, горячо любящей своего мужа, хотелось бы, чтобы он раскрыл ей свою душу. Но погрязший в делах белый мужчина похож на выжатый лимон. Стараясь помочь таким женщинам, я поняла, что бывают ситуации, когда невозможно что-либо сделать, даже если на консультацию женщина приходит вместе с мужем. Женщине плохо, но чем дальше я разъясняю ситуацию, тем больше муж замыкается в себе. Объяснения до него не доходят. Он пришёл вместе с женой, потому что она больна, однако слова мои адресованы обоим, ведь говорю я об общечеловеческих проблемах. Муж даже не ощущает, насколько он отгораживается от происходящего. У него перестают работать мысли. Человек слушает, но не слышит. Любой разговор об ошибках воспринимается им как личное обвинение, так как иного ему не доводилось слышать с самого детства.
Женщин охватывает отчаяние: как это муж ничего не понимает? Точно так же недоумевают и мужчины: как это жена ничего не понимает? Я стала лучше разбираться в этом вопросе, когда осознала силу воздействия, оказываемую чрезмерным воспитанием и чрезмерным распеканием. Говорила раньше и подчёркиваю снова: если вы не понимаете, почему близкий человек не понимает, то это прежде всего ваша проблема. Не будь ваш мозг заблокирован страхами, чувством долга, желанием стать лучше, иллюзиями и многими другими стрессами, вы поняли бы и себя, и ближних. В том числе и представителя такого непонятного противоположного пола. Если же вы отчаявшись пытаетесь спасти то, что спасти ещё возможно, вы только губите всё дело. Ведь все беды идут от отчаяния.
Если операцию по спасению начать, предварительно успокоившись, вы поймёте, что речь идёт не о спасении. Речь идёт о разрешении ситуации. На ум сами собой придут нужные слова. САМИ СОБОЙ - вдумайтесь в значение этих слов.
Воспитание пригвождает человека к материальному миру. Чем решительней происходит воспитание, тем в большей мере оно отметает всё, что не относится к материальному. Особенно сковывает воспитание мужчин, поскольку их деяния поддаются материальной проверке. Если ни в чём не провинившаяся девочка произносит в самооправдание: "Я замечталась.", воспитатель сердится. Если эти же слова произносит мальчик, воспитатель приходит в ярость. Если девочка говорит, что она задумалась, это воспринимается как чудо из чудес. Если то же говорит мальчик, это вызывает раздражение: что тут думать - надо дело делать. Воспитатели ждут от мужчин немедленных действий и немедленного результата, так как от этого зависит сила их любви (хотя речь идёт не о любви-процессе).
Желание, чтобы меня любили, - это стресс, свойственный и женщинам, и мужчинам, но применительно к сделавшимся безчувственными мужчинам он тут же принимает материальные измерения. Чем больший урон наносится воспитанием мужскому миру чувств, тем менее мужчина способен угадывать женские желания, если только женщина не говорит сама, что именно делать и как. Сидящий в мужчине испуганный мальчишка тут же вскакивает и бросается исполнять то, что велено, исполнять быстро и прилежно. То есть исполнять всё материальное, чего хочет жена и что нужно самому мужу. На большее у него не хватает сообразительности. Ни ласкам, ни нежности, ни любви он не обучен. Он стыдится проявлять нежные чувства и вообще эмоции и тем больше стыдится, чем в более интеллигентном духе он воспитан.
Мужчина, в котором таится мальчишка, выполняет всё точно по инструкции, в отличие от маленьких девочек: те сначала ломают вещь, а затем пугаются - ах-ох, не знаю, почему сломалась. Сидящий в мужчине ребёнок цепляется за инструкцию не из любви, а из страха оказаться без вины виноватым либо из желания доказать, что никакой он не ребёнок, играющий со сверхсложной дорогостоящей аппаратурой, как с плюшевым мишкой. В нашем так называемом развитом мире сложилось представление, будто настоящий мужчина - это поигрывающий бицепсами "мачо", который не перестаёт бороться за любовь. Это так волнующе, так сексуально! Не осталось такой вещи, которую не называли бы сексуальной. Желая заполучить в мужья настоящего мужчину, женщины получают такого, кто вынужден пребывать в неослабном напряжении, чтобы самоутвердиться.
Мужчина с не задавшейся жизнью наставляет сына: парень, научись разбираться в женщинах, тогда будешь знать, как с ними обращаться. Имеются и инструкции по обращению с женщинами. Есть даже особая наука - сексология, но ни она, ни школа жизни, именуемая публичным домом, не научат обращению с женщинами. Научиться этому мужчина должен сам, так как сия премудрость идёт исключительно из недр души. Если мужчина не противится ей, то выясняется, что она не только приемлема для любящей женщины, но и приятна, волнует и мила сердцу.
Мужчина, который решается создать семью, уже не малыш, ведь малыша девочки не интересуют. Малыш играет только с мальчиками. Создавший семью мужчина - это по крайней мере мальчик школьного возраста, интересующийся девочками, которых так интересно подразнить. Когда девчонки визжат, он ощущает себя едва ли не мужчиной. Такая семья долго не продержится. Более устойчивую семью создаёт тот, у кого голос побасистее и кого уважительно называют юношей. Юноша интересуется девушками с явно выраженными женскими признаками, однако не умеет с ними обходиться. Чем больше его воспитывали, тем обидней для него собственное неумение. Заработав от любимой девушки щелчок по носу, он старается скрыть уныние и ищет, что бы такое выкинуть, чтобы можно было задирать нос. Найдя нечто такое, в чём он, возможно, лучше других, он обретает средство, которым всю жизнь будет доказывать своё превосходство.
Если человек желает доказать окружающим, что он лучше, чем есть на самом деле, его замкнутость несёт отпечаток высокомерия, из-за чего люди его сторонятся. Кто любит его, тому он открывается, отзываясь теплотой и лаской. Если человек желает доказать самому себе, что он лучше, чем на самом деле, то внешне он может казаться славным, общительным, отзывчивым, однако любимому человеку он не открывается. Он испытывает постоянное недовольство собой и незаметно становится недовольным также и женой. Сам он этого не замечает и обижается, если спутница жизни возмущается: почему ты ко мне придираешься? Он из числа тех, кто неустанно бичует себя, и чем больше травит себе душу, тем сильнее себя жалеет и истощает свои жизненные силы. Если жена пытается выказать свою любовь, она встречает отпор. Это означает, что в глубине души муж любит жену, однако не всей душой. При этом он страдает ничуть не меньше жены, а может и больше, потому что жена может уйти, а от себя никуда не скроешься.
Живущая с таким мужчиной женщина должна обладать огромным терпением. Если она живёт с надеждой на то, что муж однажды ей откроется и примет её любовь, то рано или поздно она начинает испытывать безысходность. Ощущение безысходности тянет человека ко дну, где жизнь возможна лишь благодаря наркотикам. Если женщина понимает, что этим ничего не спасёшь, она старается найти иной выход. Например, принимается поучать, покуда у самой не возникает протест. По сути её протест направлен против свекрови, так как проблема коренится в ней, но обычно это не осознаётся. Чтобы жизнь с мужем стала счастливой, большинству современных женщин следовало бы первым делом исправить ошибки свекрови, однако женщин не прельщает роль матери при муже. И тем не менее им приходится это делать - куда ты денешься, если у тебя дети.
Днём женщина выступает в роли матери, а ночью - в роли жены. Причём жены всё более активной, потому что выступающий в роли сына муж неизбежно испытывает стыд за свою без толковость и тем самым ещё больше умерщвляет свои чувства. Активность во всём со временем становится неотъемлемой частью жизни женщины. Это её унижает, и она восстаёт против подобной жизни. Со своей стороны, она сделала всё, что было в её силах: ждала, верила, надеялась, мечтала, тосковала о том времени, когда муж станет наконец мужчиной. Но вот незадача: муж как на грех стал импотентом. Иными словами, в мужчине прорвался сидевший в нём мальчишка. Всю жизнь он старался держаться солидно, стыдясь тех редких минут, когда отказывали тормоза, что, впрочем, нравилось и ему, и жене, а теперь стыд перерос его самого. Этого уже не скроешь. То, что жена в курсе дела, усиливает чувство стыда и жалость к себе. Какая разница, что жена относится с пониманием, ведь чем дольше живёшь с человеком, тем лучше тебе известны его чаяния. Нереализованная сексуальность способна свести с ума даже самого рассудительного человека.
Страшась распада семьи, жена пытается взывать к совести мужа, но не слышит ответа, так как муж ничего не понимает. Он намаялся с собой, намучился с женой. Да и самой жене несладко - у неё такое чувство, будто она - дешёвая проститутка, которая шантажом выклянчивает любовь у равнодушного к ней клиента: не полюбишь, умру от голода. От любовного голода. От сексуального голода. Использовав, как ей кажется, все средства, чтобы достучаться до сердца мужа, жена приходит к выводу, что муж - эгоист. Чем дольше жена является для мужа матерью, тем больней для неё порвать с ним отношения - ведь без неё он как без рук, - но уж коли речь идёт о её выживании, она идёт и на это. Становится ли ей легче, это уже вопрос иной.