Хороших мы хотим, кто не хочет хорошего, чтобы его употреблять? А если человека употребляют, используют, то этот человек разочаровывается в жизни всё больше и больше. И такой человек может разочароваться даже в самом святом, что существует в этой жизни, это — любовь.
Разочарование в любви выражается в сгущении крови. Если у кого-то кровь слишком густая и человек должен принимать аспирин, то это говорит о том, что человек разочаровался в любви. Если человек разочаруется в Боге, то это маленькая проблема. Почему? А потому что человечество вкладывало в это понятие очень разное содержание, и большинство всех этих «богов» делают, простите, свинство. Потому что все войны в мире всегда были догматическими, религиозными. А люди, которые не понимают суть дела, всё таки на разных языках и во всех религиях пока сохраняли сущность Бога, и это — любовь. И вот, если мы разочаруемся в любви, тогда становится плохо соответствующей энергии на уровне тела. И что это? Это кровь.
Кровь - это любовь.
Когда кровь двигается, то любовь есть, а когда не двигается, то это не любовь, это уже смерть. Итак, если у нас проблемы с любовью, то у нас проблемы с кровью. А сердце — это орган, который двигает любовь, то есть сердце — орган, который говорит, как мы любим. Иначе говоря, сердце показывает, любовь двигает жизнь. Если запомните это, то будете легко находить причину своих проблем со здоровьем.
Каждый человек приходит на земной шар тогда, когда нужно, туда, куда нужно, и на ту почву (выбор родителей), которая нужна. Это подобно дикому растению, которое пускает свои корни там, куда попало его семя, и там же начинает расти.
Если дерево растёт там, где первоначально пустило корни, то это дерево полноценное, как бы оно ни выглядело. И если какой-то ребёнок родился в неком месте, родители 9 месяцев до рождения ребёнка жили либо в этом доме, квартире, или в подвале, или под мостом, и всю жизнь там этот ребёнок живёт, то это крепкий человек, как дикое растение. Он знает и понимает своё место прекрасно. Но так как таких людей мало, то поговорим о тех, которые как дерево, пересаженное из леса. В один момент выкопают и несут, ну в сад, скажем, чтобы больше хорошего было. К этому мы стремимся.
Если сажаете дерево в саду, что нужно? Нужно поставить опору, а то ветры и всё, что угодно, могут его искривить. И всегда ставятся две опоры. Кто поставит одну опору, тот получает кривое дерево. Так и нам — людям. Нам нужны две опоры, оба родителя обязательно. Это святое дело. Умели наши родители сохранить эту святость или нет, это их дело. А если я в своей душе понимаю, что они есть у меня и они никогда не разойдутся во мне и не уйдут даже в смерть, то они, мои родители, всегда живые, даже если оба уже умерли, тогда у меня корень сильный.
Когда мне очень трудно, мой отец, который умер 17 лет назад, приходит и помогает мне. Иногда это может быть во сне ночью, иногда это бывает во время работы, во время приёма: он придёт, скажет что-то, может быть, одно слово. И он точно такой же, как другие духовные учителя, среди которых иногда есть очень известные имена, которые приходят и учат меня, даже если я не умею опознать их. Но мой отец — точно такой же дух, и он придёт, потому что неважно, что про него говорила мама, неважно, что про него говорили люди, я этого всего не держу в себе, потому что он мой отец и я его люблю таким, как он есть. Так как он любовь, то так и есть. А его недостатки — ну и что? И насколько я недостатков своего отца стыдилась, настолько старательно искала себе мужа, у которого таких недостатков нет. Но ведь это только внешняя сторона. Внутри у мужа точно такие же недостатки, как у моего отца, обязательно есть. Когда я вижу, что в муже что-то начинает открываться и немножко раздражать меня или делать больно, я сразу занимаюсь освобождением отца.
Итак, что такое опора? Для детей опора — когда родители в любой ситуации умеют находить общее понимание. Опора — это когда родители не уничтожают авторитет друг друга. То, что скажет первый родитель, другой не имеет право опровергать. Если вы не знаете, что сказал другой родитель, то спрашивайте ребёнка, и тогда скажите то же самое или задайте вопрос: а почему спрашиваешь меня, если уже спрашивал другого родителя? И у вас будет мир дома. Если первый родитель действительно, по-вашему, сказал чушь, а может быть, и вообще не прав, то вы потом наедине друг с другом обсудите вопрос, выработаете новую линию поведения и объясните это ребёнку.
Ребёнок вас за это уважает, потому что он очень хорошо чувствует в душе своей, что жизнь всё время меняется, сегодня не то, что вчера. Если вчера сказали так, то сегодня это уже по-другому. Теперь будем делать немножко иначе, и всё в порядке.
Если мы вырастили детей очень хорошими, этим «ура»-удобрением, у такого ребёнка, может быть, в голове вообще не имеется зёрен, то есть своих мыслей. Чем умнее ребёнок, чем больше он «молодец», тем хуже, потому что у него в голове ничего собственного не существует, духовно он пока, как мёртвый человек. Этот человек не чувствует ничего того, что нужно, он чувствует, что не нужно, он не понимает себя, потому что не любит себя, потому что он — не он, он чужой себе, это нужно понимать.
Чем больше человек «молодец», тем больше этот человек одинок. Уравновешенный человек — такой, который всё умеет и может делать сам, лично. Личное дело. А «молодец»-человек делает всё один. Как будто разницы нет. Но разница такая большая, словно разница между чёрным и белым. «Молодец»-человек может быть таким «молодцом», что он всё делает один, и справится с этим всем, и все говорят: «молодец». Но одного человек не может делать один: зачать следующее поколение. Есть такие супружеские пары, в которых у женщины есть яйцеклетка, она созревает, базальная температура показывает, что всё в порядке. У мужчины есть сперматозоиды, тоже всё в порядке. Но ни «in vivo» (В живом организме (лат.)). , ни «in vitro» (В пробирке (лат.)) они не становятся одним целым, между ними как будто стеклянная стена, никакая сила не может их соединить. Единственный выход — если врач возьмёт и инструментом введет в яйцеклетку сперматозоиды. Вот это и есть результат «молодца»: не воспринимать от другого ничего, поскольку я сам — «молодец», и не отдавать другому ничего, потому что когда у меня нет, тогда я — не «молодец». Человек не думает так, это стресс так действует. А если я освобождаю из себя «молодца», то всё будет хорошо. Иногда бывает очень быстрый результат. Вот если ребёнка растили до семи лет таким хорошим и всё лучше и лучше, посмотрев в один момент на этого ребёнка, уже подростка, родители удивляются: «Господи, такой большой и такой дурак». И что тогда начинается? Тогда начинается опекание.
Выращивание — это когда родители растят ребёнка, чтобы он стал лучше их. А вот выращивание ребёнка лучше других, как, например, Майкл Джексон и Мадонна или другие звёзды, под другими именами, это уже опекание, и чем выше пример, с которым вы сравниваете своего ребёнка, тем больше недовольство, которое, как горячая печь, варит-жарит вашего малыша до того, что маленькие семечки его собственного разума, которые образовались, в детстве становятся куском хлеба, который употребляют другие. Воспитанием, выращиванием мы поставим своих детей на место. Как хорошим родителям нравится ставить своих детей на место! Сначала это — хороший детский сад, затем — хорошая школа, хороший университет, хорошее рабочее место. Теперь родители могут вздохнуть свободно, наконец поставили своего ребёнка на место. Так поставили ребёнка в стыд, что он уничтожается, потому что стыд — это энергия смерти.
Что делать, если вы ошиблись, если вы воспитывали, то есть выращивали, опекали своих детей, а может быть, супруга, жёны — мужей, мужья — жён, а может — родителей, тогда что делать? Это ведь ошибка, а ошибку всегда можно исправить. Как? Освободить то, что вы ощутили как ошибку. Принцип таков: что бы мы не чувствовали, это можно освободить, всё равно, что в голову придёт, если чувства ещё есть.
Единственное настоящее чувство - любовь, которая есть душевный покой.
Все другие ощущения, которые мы тоже привыкли называть чувствами, хорошие они или плохие, они — отклонения от любви, и теперь мы называем их эмоциями. На всех языках уже применяется это слово: «эмоции». Освобождайте свои эмоции, пока они не сменятся душевным покоем, или освобождайте любую мысль, что приходит на ум.
Когда я только начинала понимать, что такое медитация у меня возникал вопрос: как медитировать так, чтобы мыслей не было. Восточные люди это умеют, а мы не умеем. Простите, но почти все медитации, которые я — всё равно где (в Эстонии, в Финляндии, в Латвии, где я часто бывала, в Канаде, в Америке) встретила, — это несерьёзно, так же как всё, что на Западе относится к восточной философии — та же йога. Люди занимаются йогой десятилетиями, но болеют несчастные, потому что они не тем занимаются, это самообман. На самом деле тех учителей, которые учились бы в восточных странах: в Китае, в Индии, в других странах — действительно много лет и теперь приехали и учат свой народ, таких людей единицы. Большинство «учителей» учились где-то на Западе, у людей, которые, может быть, вообще на Востоке никогда не были, какую-то там теорию выучили и используют это, а ученики верят и вообще не проверяют, правильно это или нет. Получается то, что мы осваиваем, это не из нас. И мы не умеем во время медитации быть без мыслей.
Однажды я поняла, что это означает. Восточные люди умеют освободиться и освободить, не избавиться. Они открываются целиком, как будто в камере тюрьмы, что носят в душе, открывают переднюю и заднюю двери, и все словно проветривается, а люди становятся сеткой. Они умеют, у них корни тысячелетиями уже растут на этой почве. А нам нужно не стать восточными, нам нужно начинать с той почвы, где мы сейчас, и научиться освобождать из себя то, что накопилось, что мы хорошо умели подавлять во имя доброты, во имя интеллигентности. Знаете, даже во имя любви не надо ничего делать, ничего. Если во имя любви, это уже любовь — цель, и что будет? Любовь уничтожается. Если мы во имя любви что-то делаем, то мы жертвуем собой. Каждодневное такое пожертвование — это доказывание чего-то, всё равно чего. Это ведёт к уничтожению. Потому что доказывать что-то можно только на материальном уровне, а любовь — это духовный уровень.
Любовь доказывать невозможно. Читайте романы, посмотрите кинофильмы про большую любовь, про роковую любовь. Несколько лет назад у нас вышла книга про Элизабет Тэйлор — «Роковая любовь». Десять раз роковая любовь.
Большая, огромная, а результат? Результат один: все мужчины — свиньи. Потому что это не любовь, любовь — только чувство, про любовь не говорят. Если, полюбив, один раз скажете любимому, чтобы действительно было понятно и на уровне слов, «люблю», то глупо это снова повторять. Особенно женщины ждут, чтобы мужчины доказывали свою любовь, чтобы подтверждали это словами. Знаете, какой мужчина говорит вам три раза в день, что любит? Только тот, который хочет ваше тело и использует его, пока оно не износится, — тогда выбросит. Чтобы вы хотя бы тогда поняли, кто дурак.
Поскольку мужчины — творцы материального уровня они разбираются здесь, на материальном уровне, гораздо лучше, чем женщины. Слово — это тело. Мужчины умеют употреблять слово реальнее и экономнее. Я всегда говорю женщинам: если мужчина один раз из сердца сказал вам «люблю тебя», то, если он живёт с вами, и в другой раз этого не сказал, верьте — он любит вас, до сих пор любит, а если разлюбит, то скажет об этом. А если он ушёл из этой жизни и не сказал о любви, то продолжает любить дальше, и вы можете верить, что, где бы вам ни понадобилась помощь мужа, он и с того, другого, уровня придёт на помощь, только верить нужно, потому что настоящая вера — это и есть любовь. А любовь всё чувствует.
Если мы во имя каких бы то ни было красивых целей подавляем свои эмоции, то можем быть самыми интеллигентными людьми в мире, у которых нет чувств, есть только мысли: всё равно, хорошие или плохие, положительные или отрицательные, — то это уже наши стрессы. И вот когда вы начинаете освобождать свои мысли, одну за другой, тогда в один момент вы почувствуете, что можете быть без мыслей. Быть без мыслей — это быть любовью в любви. А если вы не умеете быть любовью, как же вы сможете медитировать? Если вы сделали ошибку, всё равно кого воспитывали, не умели иначе, то освободите этого человека, освободите и простите себе за то, что делали, и просите прощения у того, кому сделали.
Мы можем кому угодно помогать, в первую очередь освобождая этого человека из себя. Самое важное в прощении — простить себе, потому что если простим другим, тогда нам в чувствах, может быть, спокойнее становится, но на душе может быть большая тяжесть. Потому что говорили пустые слова и сами поверили в это. А вот если мы простили себе, действительно чувствуем, как душа облегчается. Тогда это настоящее прощение, и тогда вы умеете действительно прощать и другим. И тогда вы начинаете понимать, что если кто-то сделал вам что-то плохое, то не так важно простить его за то, что он сделал, как просить прощения у него за то, что вы его спровоцировали.
Мы не можем прожить жизнь других людей, нам нужно это понимать, иначе будут происходить события всё хуже и хуже. За причиной всегда идут последствия. Человек приходит сам духовно развиваться.
Если мы не умеем в первую очередь развиваться духовно, то есть понимать через чувства;
если у нас нет времени, чтобы понимать всё происходящее близко или далеко (видим по телевизору, читаем в книге или газете);
если не умеем понимать, что там пишется обо мне (важно моё отношение к этому, я не умею сейчас понимать, почему так это случилось),
а начинаем обсуждать, обвинять, называть плохим, требовать наказаний или чего ещё,
то это значит, что мы не восприняли свой духовный урок и тогда нам нужны материальные препятствия, тяжести, страдания, заболевания, чтобы через них учиться развиваться духовно.
Вся отрицательность - это необходимость, потому что через отрицательность мы учимся.