Врожденная грыжа спинного мозга. Душевный свет стр. 174

Молодой человек с врождённой грыжей спинного мозга. Прооперирован. Нарушены чувствительность и функции нижней часта тела. В предыдущей жизни он был офицером, который из честолюбия и жажды славы бросил в лесу другого офицера со сломанным позвоночником.
Из ошибок предыдущей жизни вывода не сделал, таким образом, жизненный урок оказался неусвоенным. Нынешняя жизнь является искуплением долга кармы.
Любую ошибку можно исправить, в том числе и долг кармы. В идеале каждая мать могла бы исправить жизнь будущего ребёнка при условии, что ей известны эти ошибки.
Тело ребёнка не учитывает того, что в настоящее время дух матери заблокирован и не может помочь духу ребёнка.
Ниже приводится описание родового стресса этого молодого человека и ситуаций, в которых стрессы возникли ( стр.174-175). Стрессы, возникшие при этих обстоятельствах, можно было бы устранить, будь мать своевременно обучена и умей она испрашивать прощения. Мать же не умела, однако тело не может учитывать это неумение, и у матери возникло подсознательное чувство вины, камнем лежащее на душе.
Матери могут обижаться - почему жизнь требует того, чего человек не умеет. Но жизнь должна развиваться, и во имя этого требования должны всегда идти с опережением.
Основным правилом было, есть и будет - подобное притягивает к себе подобное. Если у матери хороший образ мыслей, положительные эмоции, то она притягивает к себе подобного же ребёнка. Без долга кармы = здорового.
Стрессы этого молодого человека были классифицированы, а чтобы представить процесс выздоровления с точки зрения и через восприятие другой стороны, приведу письмо этого молодого человека, адресованное мне.

Я родился с поражённым спинным мозгом, в результате чего у меня наполовину парализованы ноги, нарушены: кровоснабжение нижних конечностей, лимфатические и нервные функции, кроме того, на теле расположены трудно заживающие язвы. В целом это означает то, что мне с раннего детства приходилось постоянно лечиться. Сперва с помощью официальной медицины, но, увы, без особых результатов.
Тогда я обратился за помощью и советом к тем, кого в народе называют экстрасенсами, целителями, ведьмами и т. д. Нужда заставила. Жизнь свела меня с некоторыми из них, и, вспоминая их, я чувствую в первую очередь благодарность - все они искренне старались мне помочь, каждый как мог. Во мне же потихоньку зрело убеждение, что мне хоть и можно помочь, но никогда никто не сможет до конца сделать за меня всё. И что болезнь не пройдёт прежде, чем в моём сознании произойдут перемены и я смогу разобраться в самом себе. Как избавиться от недуга, если не знаешь причины? Как помочь себе, если окажется, что я для себя чужой и не понимаю, что творится внутри? Откуда всё берёт начало? Где я совершил и совершаю ошибки? Мне от всей души пытаются помочь, а я не поправляюсь - почему? Таких "почему" накопился целый воз, и они стали настойчиво меня преследовать.
Помню своё изумление и опьяняющее ощущение лёгкости от мысли, что воз потихоньку сдвинулся с места, когда я вернулся от Лууле Виилма с листком бумаги в кармане, на котором были изложены стрессы, привнесённые из моего предыдущего пребывания на этом свете. Откуда взялась та или иная черта моего характера? Почему мне больно, когда я вижу на равнине одиноко растущее дерево? Я не умел задавать себе подобные вопросы, и для меня было неожиданностью получить на них ответы. Но я чувствовал, что эти связи существуют, и я узнал боль, которую они мне причиняли. В качестве лечения было назначено прощение. Я чувствовал нутром, что лечение правильное, но следовать ему оказалось не так-то легко; такая простая вещь, а я не справляюсь! Поскольку проблемы были давние, я старался не сосредотачиваться на себе, а искать и находить прощение в молитве. Постепенно делать это становилось всё легче. Мало-помалу отступала и боль.
Когда мы достигли освобождения родового стресса, повторились те же чувства, только сильнее. Помню, как в ходе этого процесса глаза время от времени наполнялись влагой. Наверное, от узнавания себя в том, что говорилось. Когда в тот вечер я наконец добрался до постели и оказался наедине с собой, то почувствовал, будто мне подарили назад моё тело. Таким своим, таким близким, таким ЖИВЫМ! Это была радость, граничащая с болью, и в некотором смысле шок от того, что я осознал, что до сих пор был с ним разлучён. Как будто между мной и моим телом прежде стояла стена. Можете ли Вы представить радость, которая возникает, когда удаётся сделать маленький шажок к самому себе. На этот раз мне было нетрудно работать с записями о стрессах, дело пошло легче. Спустя несколько дней я почувствовал тепло в позвоночнике, который прежде давал о себе знать преимущественно болью, и какой-то процесс на месте расположенного там послеоперационного шрама. Прошло немного времени, и поражённая кость начала проявлять признаки улучшения. Я уверял своё тело, что не хочу нанести ему вреда непониманием, уподобляясь без церемонному чужому человеку. Я просил, чтобы оно поведало мне, чего от меня ждёт, и дало бы знать о своих потребностях. Постепенно так и происходит. Верю, что скоро брошу курить, чего раньше мне никак не удавалось сделать. Тело оказывается умнее меня - оно просто реагирует на сигареты чувством отвращения, давая таким образом мне достаточно ясно понять и ощутить, что оно думает по этому поводу. Когда после освобождения от родового стресса я вновь увиделся с матерью, то через несколько дней она сообщила, что её словно околдовала добрая фея - стало легче жить. Мне кажется, что мои брат и мать с тех пор стали бережнее относиться друг к другу. И мне кажется, что люди при встрече стали улыбаться мне чаще, чем прежде.
На следующем этапе мне предстояло встретиться со скрытыми во мне страхами. Здесь тоже не обошлось без удивления, но и на этот раз я распознал их и их влияние на своё поведение и на своё тело. Именно при работе над страхами я ощутил, сколь сильно моё тело своими больными местами ждёт от меня подтверждения любви. Настолько, что у меня возник страх, справлюсь ли. Попросил для своего тела (в своё тело) любви, и так многократно. Пока однажды утром не проснулся и не ОЩУТИЛ ФИЗИЧЕСКИ то, что знал и во что верил многие годы - Бог действительно есть любовь, а любовь - истина и несокрушимая сила, в которых заглушается и гасится как безсмыслица всё отрицательное, всё плохое; что для рождённого человеком единственная и последняя возможность - любить. (Этот сугубо личный опыт также очень трудно объяснить на уровне физического ощущения, но надеюсь, что мой рассказ не будет воспринят как громкие слова!) Моё тело распрямило себя изнутри, стало спокойным, преисполненным достоинства, радостным и подарило мне в знак приветствия убеждение в том, что если я сумею держаться познанной истины, т. е. раскрыть себя ей навстречу, то плохого со мной не случится. Так и есть, если только смогу... Но даже если дорога длинная, нельзя потерпеть неудачу, познав истину.
В заключение я задумался над тем, что означает для меня изложение этих слов на бумаге. Вероятно, прежде всего облечение в слова того положительного опыта, который невозможно оставить незамеченным или отвергнуть. Это означает утверждение изменений в себе и возможность таких изменений. Возможность самоутверждения!
СПАСИБО!