Представим себе свою депрессию, которая стала большой проблемой и продолжает увеличиваться. Представьте себе свою камеру тюрьмы. Мысленно сосредоточьтесь на своей грудной клетке или смотрите перед собой на занавес, стену, кому как удобно. Удобнее это делать с закрытыми глазами, чтобы то, что вы видите, не отвлекало.
Представьте, что у вас внутри есть камера тюрьмы, где вами заперт заключенный, имя которого — ваша депрессия. Вы открываете запоры и входите. Оглядитесь и посмотрите, как выглядит ваш узник. Попробуйте мысленно связаться с ним, может быть, он что-нибудь скажем вам.
Когда всё это увидели или почувствовали, представьте, как вы открываете двери тюремной камеры своей души. Вы освобождаете своего заключенного из любви, говоря ему: ты свободен, прости, я не умела освободить тебя раньше, просто не умела. И вам ясно, что он понимает вас, как это ни странно. Понимает и не обвиняет, хотя кто-кто, но он-то точно знает, как долго был заключенным без всякой вины. От непонимания я сделала из него виноватого и упрятала в камеру. Он начинает выходить и уже этим даёт понять, что простил меня. А я прощаю себе, что раньше не умела простить и отпустить эту энергию. Я прощаю себе из любви. И я не забуду своего друга — моё тело. Милое тело, прости, что я собирала этот стресс так долго и сделала твоей нагрузкой свой не выученный урок депрессии. Прости. Я чувствую, как мой друг — тело — тоже реагирует. Даёт почувствовать это. Приходит какое-то новое чувство, может быть, боль, или ломота, или… ой как много разных ощущений может возникнуть в теле. Я прошу у него прощения, что раньше этого не понимала, ведь это чувство не первый раз у меня, а я не умела осознать его раньше. Просто не умела. А жизнь за то, что я не умела, не наказывает. Так же как жизнь не наказывает ребёнка за то, что он ещё учится по возрасту в первом классе, а не стал сразу академиком. А то, что я себя наказывала за это, — моя ошибка, именно это я себе и прощаю. Потому что из-за этой ошибки я собрала себе большую депрессию, она заставляет меня переживать всё больше и больше за мир, находящийся в опасности. Я думала, что спасаю мир, но не умела понимать, что делаю наоборот, и депрессия от этого выросла. Только теперь я научилась не спасать мир, а помогать себе, и миру от этого теперь легче развиваться в нужном направлении. Я прошу прощения у мира, у всего человечества за то, что переживала, боялась за него и думала, что этим делаю добро. Прости, мир.
Теперь я смотрю на своего узника — депрессию — и вижу, как он воспринимал то, что я только что признала и сделала, как человеку полагается. И настолько, насколько это не получилось из любви, я сделаю снова, и не столь важно сделать всё сразу, как важно просто сделать так, как умею, потому что завтра я сумею это сделать лучше, полноценнее. Я ведь как бы иду по ступеням лестницы собственного развития, которая ведёт наверх и никогда не кончается. Это и есть счастье. Счастье, которое даёт чувствовать, что переживать за то, что всё такое, как есть, просто нет смысла, потому что тот, кто переживает, занимается переживанием, и ничего другого он просто не успеет сделать. Ещё понаблюдайте за своей депрессией, как она идёт вдаль.
0
